ВОЗЬМУ ТВОЮ БОЛЬ

В детстве со мной случилась необычная история. Наша семья каталась на лыжах. Мама упала и растянула связки. Я настолько жалела маму, что почувствовала ее боль в своем колене. Нас обеих осмотрел врач — у мамы действительно была травма связок, а вот моя нога была в полном порядке… Тем не менее я с трудом ходила в течение трех дней и испытывала жуткую боль. Потом, когда маме стало легче, все прошло. Позже, став студенткой, пыталась найти объяснение этому случаю — так и узнала об «обыкновенном чуде», т.е. об эмпатии.
«Эмпатия» (от англ. вчувствование) — это специфическая система отражения партнеров по взаимодействию. Основу эмпатии составляют эмоциональная отзывчивость и интуиция, но при этом значительную роль играет разум, рациональное восприятие одушевленных объектов. В психологической литературе эмпатия трактуется как способность входить в состояние другого, как сопереживание и сочувствие, — рассказывает психолог Татьяна Лазовская. — Необходимость в эмпатии возникает в тех случаях, когда надо выявить, понять, предвосхитить индивидуальные особенности другого и затем воздействовать на него в нужном направлении. В этом смысле эмпатия — ценнейшее орудие познания человеческой индивидуальности, а не просто способность демонстрировать соучастие и сопереживание».

Это не волшебство
Эмпатия — не волшебный процесс, хотя и загадочный. Именно потому, что он так обычен и глубок, его трудно осознать. В каждой беседе отчасти возникает эмпатия. Это чувство лежит в основе любви.
«Как и многие способности и черты характера, эмпатия может быть у каждого человека, но развивается она у всех по-разному. Изначальная база у человека есть, а как она будет развиваться, зависит от условий, в которых он растет, с кем он общается. Есть люди, которые совсем не проявляют эмпатии, а есть и чрезмерно эмпатичные личности», — уверяет Татьяна Лазовская. Более того, несмотря на то, что задатки эмпатии есть в каждом, мы можем блокировать ее вследствие каких-либо личных мотивов. Например, внимание и эмоциональное восприятие другого человека часто блокированы. Эмпатии мешает эгоцентрическая ориентация человека — он больше озабочен собственной персоной, чем кем-либо иным. На результатах эмпатии также плохо сказывается психологический дискомфорт личности. «Если человек тревожен, агрессивен, депрессивен, невротизирован или просто слишком озабочен текущими проблемами, он не может глубоко понимать партнеров. В его психическом состоянии нет необходимых «степеней свободы», голова занята чем-то иным. Впечатление о причинах и следствиях поведения партнеров становится поверхностным. Отсюда проистекают спешные выводы, необоснованные советы или требования к другому человеку», — поясняет специалист.

Обратная сторона медали
Нередко эмпатия дает искаженную картину внутреннего мира другой личности, так как эмпатирующий необоснованно проецирует на партнера свои качества — недостатки, привычки, эмоциональный опыт или применяет сомнительные эталоны, мерки для оценки другой личности. «Например, это могут быть устаревшие взгляды, житейские псевдомудрости или предвзятые суждения», — говорит психолог. По мнению Татьяны Лазовской, нельзя впадать в крайности, всегда несущие негативные последствия. Так, несмотря на то, что эмпатия — это положительное чувство, ее чрезмерные проявления чреваты множеством проблем. «Чрезмерно эмпатичные люди удобны для окружающих, но, тем не менее, они переживают множество проблем в собственной жизни. Например, у них зачастую большие проблемы со здоровьем или в личной жизни. Таким важно знать, что они востребованы, иначе эти люди могут потерять смысл в жизни. Например, матери с высоким уровнем эмпатии отдают все до последней капли детям, живут только ради своих чад», — поясняет специалист. Действительно, дети вырастают и начинают жить своей жизнью. И именно здесь начинаются проблемы: им мешает чрезмерная опека матери, а она, не проявляя этой опеки, утрачивает смысл жизни. Чрезмерная эмпатия может привести к потере самого себя. «Человек, переживающий за всех, может нажить себе гипертонию, сердечно-сосудистые заболевания, возможно, даже рак», — предупреждает Татьяна Лазовская. Чтобы не допустить такого в собственной жизни, достаточно вспомнить о себе и перераспределить свое внимание: не душить им окружающих, а часть внимания направить на себя. «Когда я советую это людям, они воспринимают мои слова негативно. Им кажется, что я советую им стать эгоистами. Но это не так. Отношение к миру начинается с отношения к себе: только полноценно любя себя и принимая себя таковым, каков ты есть, можно полюбить и принять окружающий мир и людей с их достоинствами и недостатками. Однако поколение, выросшее в Советском Союзе, так воспитано: нас учили не говорить «нет», не думать о себе и отдавать всего себя родине, партии и товарищам по партии без остатка. Такие люди, можно сказать, живут на благо других и в ущерб себе, не воспринимают рекомендаций подумать о себе. В лучшем случае они теряются, а в худшем раздражаются и противятся», — огорчается психолог. Ведь внимание должно быть распределено гармонично: половина — на себя, половина — на окружающих. Человек чрезмерно эмпатичный этот баланс утрачивает. «Ярким примером негативного воздействия чрезмерной эмпатии стали семьи, где один является зависимым от алкоголя или наркотиков. Например, муж — алкоголик. Жена работает, кормит его, убирает за ним, лечит, жалеет. Или мать, которая ни в чем не может отказать ребенку. Вот эти эмпатичные люди живут не своей жизнью — все, что они делают, направлено на то, чтобы удовлетворить потребности близкого человека. И каков итог? Двойной ущерб: они запускают себя и поощряют прогрессирование некорректного развития близких: алкоголик еще больше спивается, а ребенок растет неспособным к самостоятельному существованию. Так понемногу погибают обе личности», — уверяет Татьяна Лазовская.
Невероятно, но факт: здоровая доля эгоизма может спасти ваших близких от неправильного развития личности.
Однако и отсутствие эмпатии — тоже губительная для человека крайность. «Люди, которым не свойственна эмпатия, — это превосходные работники в сфере бизнеса, силовых структур. Они незаменимы на должностях, где нужен трезвый мозг и холодный расчет. У них нет излишних переживаний, их не одолевают нервозные состояния и тревожные сны. Такие люди легко продвигаются по карьерной лестнице, — рассказывает мой собеседник. — Но и у них есть трудности. Отсутствие эмпатии лишает их теплых межличностных взаимоотношений. Ведь эмпатия — это первое, что нужно человеку, чтобы жить в любви, тепле и заботе. Это главная составляющая любых отношений».

Становимся терминаторами…
Современное общество становится все холоднее и эгоцентричнее. Развитие цивилизации привело к тому, что любой человек способен не только выживать, но и просто безбедно жить в одиночестве. В наши дни он может в одиночку справляться со своим хозяйством: зарабатывать деньги, иметь стиральную машину и плиту, продукты, чтобы на ней готовить. То есть выжить в одиночку стало легко — нет острой необходимости в помощи другого человека. Соответственно и эмпатия для современных людей уже не настолько важна, как в былые времена. «Дело в том, что раньше, для того, чтобы выжить, люди держались вместе, большими семьями: именно там они с детства учились воспринимать близких как часть себя, учились поддерживать окружающих и помогать друг другу, ибо без этой взаимопомощи не могли выжить. Сейчас это в прошлом. Зачем человеку эмпатия? Если рядом нет другого человека, в эмпатии нет необходимости», — поясняет специалист.

Страх чувств: бороться или смириться?
Очень часто бывает так, что мы сознательно лишаем себя эмпатии, например, когда у человека был негативный опыт взаимоотношений или он наблюдал подобное со стороны. Так, отказаться от эмпатии, чувств, взаимоотношений может ребенок, выросший в неблагополучной семье. Он постоянно наблюдал, как его близкие мучили друг друга и его самого. Он подсознательно воспринимает отношения как боль, муку. «В таких ситуациях человек закрывается, предпочитая совсем отказаться от каких-либо отношений, чем повторение виденной им картины. То же происходит и в результате несчастной любви. Нет эмпатии — нет чувств, а значит, нет и боли. С точки зрения моей практики, это не самый плохой вариант. Хотя немного грустно, что люди постепенно становятся бесчувственными терминаторами, машинами…», — рассказывает Татьяна Лазовская. Как превозмочь страх и решиться на еще один эмоциональный контакт? Пока у человека нет подстраховки, опоры, уверенности в том, что он не окажется вторично раненным, рисковать не стоит. Если чувства были травмированы, а он выбрал позицию отстраненности, значит, в этот момент для него это было самым безопасным. «Наш мозг, наш организм нам не враг — он стремится помочь, — поясняет психолог. — Чтобы заново научиться верить людям и не бояться чувств, такому человеку требуется поддержка. Это может быть забота близких, помощь специалиста, новая постепенно и аккуратно развивающаяся дружба. Не имея такой опоры и подстраховки, человек будет получать очередные удары, а это может закончиться плохо». Если он выстроил внутреннюю защиту от окружающих, в этом нет ничего плохого. Ведь человек делает это не специально и не без причины. Просто таким образом он оберегает самого себя от новых ударов в тот период, когда не в состоянии их выдержать. Нельзя лишать человека этой защиты — возможно, на этом этапе он просто не сможет без нее жить.

Сочувствовать неживому
Сочувствовать можно и предметам. На Востоке процессы отождествления, разотождествления с предметами и явлениями органического и неорганического мира давно не являются загадочными. Напротив, эти упражнения являются азами обучения. Ученику даются простейшие задания воплотиться сначала в простые предметы — камень, чашку, шляпу… Причем с обязательными указаниями физически принять их форму, стать, как они, чувствовать себя, как они, думать, как они… Часть этих упражнений мы находим во вполне «светской» гештальт-терапии Ф.Перлса. «Процесс такой тренировки вовсе не сложен. Особенно после того как учитель объяснит, что все предметы и явления вокруг — это не что иное, как различные проявления одного единственного явления — энергии. Из курса физики средней школы нам известно, что энергия, так же, как и сила, имеют вполне «ощутимые» количественные и качественные характеристики. С этой точки зрения явления подстройки, настройки на другого, отождествления с другим не являются более загадочными и абсолютно реальны. Это похоже на прослушивание радиоприемника после настройки на волну передающей радиостанции», — говорит Татьяна Лазовская.
Если задуматься об эмпатии, ее проявлениях, вспомнить курс школьной физики, то заявления буддистов о том, что «все мы есть одно» или «все мы есть ничто», будут выглядеть вполне убедительно. Согласитесь, что человек и газета, которую он держит в руках, вполне могут быть одним и тем же — на уровне протонов, нейтронов и электронов.
Так неужели нам трудно понять окружающих людей, как самих себя, и проявить по отношению к ним те эмоции и действия, которых в подобной ситуации мы сами ожидали бы от других. Нужно любить друг друга, понимать друг друга, ведь науке достаточно роботов-машин. Давайте сохраним себя людьми, а не терминаторами.

Светлана ВОЛКОВА