ЧУДО С СОЦИАЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИЕЙ

Источник материала:

Чудо с социальной ориентацией
Рождественское в ассортименте

Вета ВОСЬМИЛЕТОВА, Света СЕМИЦВЕТОВА

http://www.belgazeta.by/20051212.49/430152821

На территории Республики Беларусь рождественские чудеса (РЧ) являются законодательно разрешенным видом деятельности граждан и их объединений и могут производиться физическими и юридическими лицами при наличии свидетельства о регистрации, лицензии на данный вид деятельности и справки об отсутствии задолженности перед налоговой. С 25 декабря по 14 января РЧ могут осуществляться без уведомления органов госуправления, в течение остального календарного года - после получения разрешения местных органов исполнительной власти, внутренних дел, пожарного надзора, санэпидемстанции и т.п.


С целью упорядочения и усовершенствования мер по обеспечению населения РЧ Sexus предлагает три наиболее типичные их модели - для утверждения компетентными органами и снижения себестоимости реализации каждого отдельно взятого чуда.

«С ЛЕГКИМ ПАРОМ-ПЕРЕГАРОМ»

Модель А

Пользователь. М с уровнем доходов чуть ниже среднего.

Инструкция. Перед Новым годом по традиции отправиться с друзьями в баню, выпить там ложечку за здоровый образ жизни, ложечку - за рост ВВП, ложечку - чтобы не было войны, опоздать на электричку в родные Мачулищи. Заряженные энергией созидания друзья затолкают вас, сонного и счастливого, в электричку, идущую не в Мачулищи, а в какие-нибудь Микуличи или Моргулищи. Очнуться в ошибочно принимаемом за собственный типовом домике в агрогородке - на тахте «Алеся» перед телевизором «Горизонт»; зафиксировать наличие в помещении посторонней довольно привлекательной женщины, выслушать ее испуганные вопли, выставить на мороз ее возлюбленного. По мере протрезвления убедиться, что произошла ошибка, немедля стать душкой и пупсиком, говорить комплименты, играть на гитаре, петь, при отсутствии слуха и голоса - танцевать или вышивать крестиком.

Результат. Любовь с первого взгляда после несчастного случая, брак, смена одного агрогородка на другой, вручение председателем колхоза ключей от его старых «Жигулей».

Модель Б

Пользователь. Ж с уровнем доходов чуть ниже среднего.

Инструкция. Перед Новым годом в расстроенных чувствах прийти домой, в типовой домик в цветущем агрогородке, и обнаружить там на тахте «Алеся» перед телевизором «Горизонт» малопривлекательного субъекта, во сне источающего перегар. Милицию не вызывать, соседей не беспокоить, для виду устроить незнакомцу легкую истерику, затем смириться с его присутствием, после чего отмыть, похмелить, побрить, обнять, приголубить, дотащить до загса.

Результат. См. модель А.

«КАРНАВАЛЬНАЯ НОЧЬ»

Модель А

Пользователь. Ж с очень средним уровнем доходов.

Инструкция. На Новый год организация пользователя устраивает корпоративное мероприятие, сводимое к докладу руководителя, общей пьянке и танцулькам с последующим падением лицом в торт. Внести в мероприятие творческую струю, попытавшись превратить его в аналог смотра художественной самодеятельности в закрытом ПТУ: изготовить из вторсырья костюм, как у Анжелики Агурбаш на «Евровидении», и попытаться исполнить в нем Анжеликину европесню; выучить ровно семь (больше никто не запомнит) шуток из КВНа 10-летней давности; организовать конкурс красоты «Мисс ЧУП «Белшарашмонтаж» в касках и купальниках. Один из членов коллектива непременно оценит таланты пользователя еще до того, как упадет лицом в торт, и признается в любви.

Результат. Любовь с первого взгляда, брак, потеря работы из-за наклевывающегося декретного отпуска.

Модель Б

Пользователь. М с очень средним уровнем доходов.

Инструкция. В процессе подготовки к корпоративному утреннику проявлять умеренный энтузиазм, но сомневаться в благополучном исходе мероприятия. В ходе вечеринки попытаться потреблять алкоголь умеренными темпами, чтобы успеть еще до падения лицом в торт восхититься исполнительскими талантами коллеги противоположного пола. В момент излияния нежных чувств взгляд иметь светлый, слегка замутненный, дышать в сторону.

Результат. См. модель А + потребность в приработке в контексте намечающегося прибавления в семье.

«ЗОЛУSHOCK»

Модель А

Пользователь. Ж с уровнем доходов чуть выше среднего.

Инструкция. На Новый год занять у подруги французское вечернее платье, на презентации декоративной косметики сделать на халяву макияж, окрасить мобильник в золотистый цвет купленной в магазине «Лаки-краски» эмульсией и направиться на костюмированный бал бамбукокурильщиков в клуб «Бамбук». Задержавшись на фэйс-контроле, разглядеть прекрасного принца в Pal Zileri, паркующего свой Lexus. В клубе инициировать ряд светских бесед с ним (про НДС, новые ПДД и рост цен на недвижимость на Коста-дель-Соль). Добиться, чтобы принц угостил мартини. Проявить писаную красу и недюжинный ум, приспустив бретельку три раза, сказав «Ах, здесь невыносимо душно!» два раза, «Тебя колбасит от этого бамбука?» - семь раз. Проследить, чтобы принц выпил виски столько, сколько нужно, заманить его к себе домой и на стадии разоблачения выставить за дверь с одной венценосной туфлей в руках, благоразумно оставив у себя вторую, чтобы не сбежал. До 24.00 сжалиться и запустить заиндевевшего принца погреться в помещение, где он, оттаяв, тут же признается в любви.

Результат. Виски-мартини-клубника со взбитыми сливками, любовь с первого взгляда, брак, счастье неописуемое.

Модель Б

Пользователь. М с уровнем доходов чуть выше среднего.

Инструкция. При посещении клуба «Бамбук» вести себя максимально пассивно, не объяснять случайным прохожим, что ваша машина - не Lexus, а «Нива» после тюнинга, напитки брать за счет заведения. После знакомства с очаровательной леди во французском вечернем платье нанести визит к ней домой. Обувь держать неотрывно при себе, успеть уладить все амурные дела и закончить визит до 24.00, иначе при свете фейерверка Lexus превратится обратно в «Ниву», Pal Zileri - в «Коминтерн» и только вновь обретенная любовь окажется той же, что и до боя курантов. Поэтому лучше созвониться и встретиться с ней на день-другой позже, чтобы рассмотреть внимательнее…

Результат. На усмотрение пользователя.
Теги: знакомства