ХОТИТЕ СЕКСА? ТАК И СКАЖИТЕ

Источник материала:

Хотите секса? Так и скажите
И не нужно кошельками под носом трясти. Мы ж не дуры

Зося НЕДОВОЛЬКИНА

http://www.belgazeta.by/20070514.19/430255571

Финансово-сексуальная несправедливость преследует каждую женщину с раннего детства. Все начинается со сказок. В то время как Кощей Бессмертный чахнет над златом, Баба Яга сидит в избушке на курьих ножках. С этого и начинается комплекс женской зависимости от мужского эго.


Уже в начальных классах мальчишки дарят девчонкам веточку мимозы с претензией на скорую интимную благосклонность. Потом один из таких озабоченных мальчиков убедил меня в том, что покупать духи - глупо. Ну зачем тратить собственные деньги для того, чтобы дорогим запахом наслаждался кто-то другой? Всегда ведь при остром желании можно просто к кому-нибудь принюхаться в транспорте и успокоиться…

На первом курсе филфака я встретила юношу своей мечты. Он смотрел на меня чистым взглядом и улыбался нежно-нежно. Это на следующее утро он признался, что как только меня увидел, сразу же решил, что переспит со мной.

Неделю спустя так же нежно на меня посмотрел другой парень. Пригласил в ресторан, сводил в кино, прокатил на катамаране в парке им. Горького. В какой-то момент он произвел в своем аналитическом уме калькуляцию всех своих расходов на меня и пришел к выводу: время пришло. Что? Ни за что! Так я впервые продинамила мужчину, вложившего в меня средства.

Позже старшие подруги объяснили мне, что я «просто развела его на бабки». Я сразу же поняла, что почти все мужики - жлобы. И раскрутить жлоба невозможно. Его можно только заставить, принудить, взять измором.

Потом у меня появился первый настоящий любовник. Он просунул свою голову в золотую цепь, нацепил на руку часы в платиновой оправе, купил себе дорогую тачку под пятую точку и всем своим видом постоянно показывал, какая у него мощная потенция. Даже когда он вручал мне несколько раз цветы и губную помаду, делал он это с таким чувством самовосхищения, как будто у него непреходящая эрекция.

Сначала он с вами флиртует и по нескольку раз за свидание перекладывает свой тугой кошелек из кармана в карман. Это у них такой обряд специальный, в финале которого они обязательно скажут: «Все. Теперь ты - моя собственность. Я тебя купил». И одним лишь сексом после этого вы уже не отделаетесь, вас будут подавлять как личность ежедневно, до тех пор, пока вы не поймете, что стали всего лишь очередным приобретением.

Еще один мой любовник любил курить в постели и рассказывать о том, что в сперме содержится большое количество разного рода веществ, в т.ч. витаминов и микроэлементов. Мол, это дорогого стоит. Тем более что хороший секс нормализует месячный цикл женщины, напрямую влияя на здоровье, самочувствие и настроение. Из такого нечего было выдаивать. Пару раз приходилось даже давать ему денег на жетон в метро.

Скупердяями и скрягами всегда были только мужики. Не верите? Почитайте классику. Гарпагон - у Мольера. Гранде и Гобсек - у Бальзака. Ишкамбы - у Айни. Шейлок - у Шекспира. Плюшкин - у Гоголя. Головлев - у Салтыкова-Щедрина. Скупой рыцарь - у Пушкина. Корейко - у Ильфа и Петрова. Все мужики, ни одной женщины!

Если женщина хочет почувствовать себя свекольной дурой в кругу неудачниц, она приходит к выводу, что в реальной жизни не видать ни Брюса Уиллиса, ни Брэда Питта. А я радуюсь, смотрю на современных мужчин, восхищаюсь. Они назвали себя метросексуалами и тратят, блин, на средства для ухода за кожей больше, чем я на подгузники для своих четверых детей. Но кому-то ведь нравятся мужики, которые проводят в ванной у зеркала в три раза больше времени, чем любая женщина…

Зато мой сосед по лестничной площадке Вася говорит, что метросексуалом быть не хочет. Он - уберсексуал. Не ходит по бутикам, никогда не пробовал виски, регулярно бьет жену. У него есть модный желтый галстук. Он надевал его один раз, когда умерла теща.

В соседнем подъезде живет интеллигент, он ходит в Национальную библиотеку. Зарабатывает $200 в месяц. Когда жена его пилит по поводу пропитого с друзьями аванса, вспоминает про Англию. Восхищается тем, что до 1880г. женщина в этой передовой европейской стране вообще не могла зарабатывать, а все ее деньги были собственностью мужа.

В какой-то момент я поняла: чтобы тянуть из мужиков деньги, мало предлагать им любовь и секс. Нужно замутить их разум. Тогда они делают предложение - и доступ к деньгам становится постоянным.

Правда, с первым мужем совсем не сложилось. Он был типичным белорусским мужчиной, любящим секс и вкусно поесть, но смотрел на нас, красоток, как на мух назойливых и беспощадных. Он ни капельки не сомневался, что если бы в 1933г. меня заслали в Германию, я сумела бы войти в доверие к Гитлеру и растранжирила бы все деньги третьего рейха. Так моя тяга ко всему дорогому могла бы спасти человечество от фашизма. Хотя первый муж был щедрым мужчиной - два раза купил мне чулки от целлюлита.

Мой второй муж тратил на пиво половину своей зарплаты, но при этом постоянно удивлялся, как много я плачу за свои прокладки. Вообще, все мужики, сволочи, безумно любят деньги, а мы, женщины, деньги ненавидим. Самцы боготворят купюры, складывают их одна к другой, прячут в носки. Ужас! То ли дело женщины: швырь - деньгу направо! Швырь - деньгу налево! И только когда денег совсем не остается, мы снова задумываемся о том, где их взять. Мы начинаем думать о любви, о сексе, о мужчинах.

И тогда появляется он, уверенный в себе, хорошо зарабатывающий, без вредных привычек. Он уверен, что женщине полезно работать по 12 часов в сутки, потому что после такого рабочего дня ей совсем не захочется тратить его деньги на чепуху. Тем более что после такого рабочего ритма женщина с удовольствием родит ребенка, чтобы уйти наконец-то в отпуск, пусть даже декретный.

Он очень верно распределяет свои средства. Купил себе последнюю модель телефона в форме спутника «БелКА», которая стоит, как четыре пары босоножек на весенней распродаже. Подарил мне говорящий будильник с изображением губернатора Калифорнии. Ко дню рождения обещал торшер за $300, который включается и выключается хлопком в ладоши. С последней зарплаты приобрел себе специальный датчик, который по сигналам спутника определяет, в какой части света он находится. А вчера пришел с новым диском: на одной стороне футбольный симулятор, на другой - гоночки на «МАЗах» по довоенному Парижу.

Ему кажется, что к следующим выходным я жду от него в подарок пневматический пистолет, стреляющий присосками. Все мужики думают, будто знают, что нужно от них бабам, но мы ведь очень редко говорим о своих мечтах вслух. Пусть бы они попробовали угадать нашу мечту, которая совсем не в деньгах. Мужчины! Хотите секса? Так вы так и скажите. И не нужно кошельками под носом трясти. Мы ж не дуры…