Голос галерки. Поваренная фига

Источник материала:

Путь к сердцу болельщика, необязательно, но вполне возможно, тоже пролегает через желудок. Что позволяет, отбирая хлеб у ресторанных критиков, поэксплуатировать гастрономическую тему в рецензии на то, как “накрывали поляну”, вскладчину расстаравшись, белорусские и болгарские футбольные рестораторы. Не сказать, что нас потчевали кулинарными разносолами, но, как бы там ни было, меню вышло вполне комплексное, с большой переменой блюд.

СОЛЯНКА СБОРНАЯ И ДВА HLEB’А. Все достоинства и недостатки этой питательной похлебки описаны испокон веков. Подмечено также, что с тех пор, как на кухне управляться стал шеф-повар Пунтус, наваристее она не стала, а где-то так даже и жиже сделалась. Отчего теперь приходится поедать ее, для пущей питательности беря не один, а два хлеба. Получается, в нашей солянке сборной — хлеб всему голова! Хотя диеты прогрессивные футбольные учат дюже на него не упирать. Опять же сочетаемость продуктов нельзя не учитывать. “Хлеб — драгоценность, им не сори! Хлеба к обеду в меру бери!” — призывали плакаты в советских столовках общепита. Золотые слова.
ПЕРЦЫ БОЛГАРСКИЕ ФАРШИРОВАННЫЕ. Весь секрет в том, чем они их там шпигуют-начиняют. Потому как очень уж живчики были эти “братушки”. Намного острее и шибче наших смотрелись, так что обожглись мы, не по нутру пришлось сие яство. Эх, кабы выведать да прознать, как они своих перцев этак искусно выводят на пик готовности: парят, варят, жарят, тушат? А главное — чем фаршируют? Ведь как полопаешь, так и потопаешь.
СВЕЖЕНИНА С САЛЮТОМ (закуска). Собственно, салют, граждане футбольные гурманы, ни при чем вовсе. Им разве ж оскоромишься? Он здесь для того лишь, чтобы показать-де, и мы не лаптем щи хлебаем. И вот под залпы фейерверков, возвестивших, что последний парад таки наступает, все товарищи встали по местам. На закуску были поданы не священные коровы, а золотые “теленки” Пунтуса с его экс-тракторной кухни. Телятина как телятина. Других не хуже, не лучше. Ситуация под контролем. Есть шанс схарчить добро в “Хартс” прежде, чем схарчат самого шеф-повара.
КОФЕ-ПАУЗА (эспрессо). Впрочем, возможно, это было капучино со взбитыми сливками. А может, и вовсе не было ничего такого. То есть “сливки”, конечно, присутствовали, но пили они чай горячий или, положим, глинтвейн. В “виповской” (извините за нечаянный каламбур) продуваемой ложе на “Динамо” после часа боления выпить — самое то! Чаю, в смысле. Все-таки интересно, как сановные дегустаторы из Треста белорусских футбольных столовых и ресторанов переварят скормленный в июне болельщикам гарнир? Или нам сервируют на разных столах?
ПУДИНГ “ЧЕРНОЙ ПРЫЩ НА БЕЛОЙ ВИНЕ” (десерт). Тут вот какая каша заваривается — фирменное блюдо-сюр! Такую гнилую кукурузину подкинули в нашу тарелку, полную достоинства, румынские мамалыжники! Дескать, некий авторитетный стряпчий Миша Черной купил весь белорусский футбол с потрохами. А может, это болгарские чернуху лепят? “Румыны, болгары! Какая разница?” — утверждал герой актера Сухорукова в культовом “Брате-2”, поминая пятую графу Филиппа Киркорова... Признаться, мы тоже особых различий не усматриваем, однако же, надобно сказать, сами виноваты! И прежде всего в том, что ТАКОЙ своей игрой дали повод втянуть себя в темные болгарско-румынские разборки за путевку на EURO’2008, в которых нам отвели, похоже, какую-то уж совсем дрянную и грязную рольку. Нельзя так больше играть!
Вторая часть “марлезонского” банкета, в которой продолжаем обмен мнениями, не меняя меню.
Суп по-ПУнтусСТОЙловски. Знакомый вкус, где-то это мы уже несолоно хлебали. Разве что, братушки, согласно законам гостеприимства, сразу же налили нам цельную штрафную до краев, в итоге — опьяняющий пенальти. Эффект от которого очень скоро улетучился. А когда вернулась память, многие вспомнили, что едали прежде сие первое блюдо под несколько вульгарным названием “голожопица”. В том смысле, что касательно тактических каких-то рецептов и изысков все очень просто, незатейливо, пусто и приторно. Стойлов не стал добра от добра искать, приготовил все на голом классе. Ну а его коллега Пунтус, сложилось впечатление, действовал методом повара гоголевского Ноздрева. То есть руководствовался больше каким-то вдохновением и клал первое, что попадалось под руку: стоял ли возле него перец — он сыпал перец, капуста ли попадалась — совал капусту, пичкал молоко, ветчину, горох. Словом, катай-валяй, было бы горячо, а вкус какой-нибудь, верно, выйдет.
СТАНДАРТНОЕ РАГУ “ОТДАЙ ВРАГУ”. Собственно, это уже набило изрядную оскомину — такое количество фатальных для нас “неловких положений”. Аномально запредельно! Проще всего было бы людям знающим раздать кучу старинных бабушкиных рецептов, как это не допускать, но что, если вдруг наш шеф-повар не любит, на дух не переносит “стандарты”? А может быть, он просто не умеет их готовить?
ВИННАЯ КАРТА (сливянка ОТ СТОЙлова). Чего уж тут говорить: “слив” тот еще вышел! И хотя ничего такого в этот раз особо не злоупотребляли, но ведь скажут же, скажут!.. Поезда припомнят и фонтаны, как скулы сводило приплетут…
ПОВАРЕННАЯ ФИГА С БАРАНКАМИ (вместо десерта). Экие, вы говорите, гурманы выискались? Пора уже, мол, умерить аппетиты. Здесь не до инжиру — быть бы живу! Щи да каша — пища наша? Тогда, быть может, хватит нас кормить обещаниями? Пустопорожними декларациями о благих намерениях, об игре первым номером сыты уже по горло! Вот и выходит, что всякий раз мы жаждем утолить жгучий голод побед, а получаем лишь пищу для размышлений…