"Позвоните детям": почему бывшие мужья не должны становиться бывшими отцами

Источник материала:

Сегодня я начну с истории одного человека, с которым мне довелось общаться по работе. Это мужчина, который когда-то смог справиться с тяжелой алкогольной зависимостью и буквально начать жизнь заново. Теперь он очень позитивный человек с большим опытом и харизмой. Однако у него было то, что мы называем «прошлой жизнью», в которой где-то далеко остались обиженная бывшая жена и брошенные дети. Он признался, что у него есть взрослая дочь от первого брака, которая до сих пор с ним не разговаривает, хотя прошло уже почти 20 лет, как он бросил пить. Тут мне вспоминается анекдот перестроечного времени о том, как новый русский пришел в автосалон за “мерседесом”. Ему говорят: “Вы же на прошлой неделе уже покупали у нас новую машину! Неужели сломалась?!” А он отвечает: “Нет, пепельница полная”. Ведь, правда, так бывает, когда мусора от сделанного и сказанного в жизни становится так много, что, как в анекдоте, проще купить новую машину, чем почистить пепельницу. Так хочется оставить горечь от досадных ошибок в прошлой жизни и начать сначала на новой территории с новыми людьми.

Современное качество жизни, средняя ее продолжительность и общий уровень, несмотря на экономические проблемы в стране, в целом растут, возможностей и времени на новые попытки становится все больше и больше. Помните, в фильме «Москва слезам не верит» Рудольф-Родион Рачков говорит: «Мне казалось, не живу, черновик пишу, успею еще набело…». Тогда эта фраза звучала как жизненный урок, который мы извлекали из фильма - живи сразу правильно! Но сейчас все больше вокруг примеров того, как люди пишут сразу несколько черновиков, а потом еще успевают и «набело» пожить.

С одной стороны, оптимистичные примеры нужны обществу, чтобы люди понимали, что у каждого есть шанс прожить достойную жизнь, даже если что-то не получилось сначала, но с другой стороны, мы получаем карт-бланш на бесконечное количество попыток, особенно когда речь заходит о семейной жизни. Мы живем, как в программе “Дом-2”: ищем и строим идеальные отношения, не понравилось – перечеркиваем все и идем дальше. Короче, постоянно пишем черновики. Все бы ничего, если бы в этих написанных черновиках иногда не фигурировали наши дети, которые лишены права голоса и права выбора. И часто так бывает, что в новый чистовой вариант переписанной набело жизни их забывают включить. Получаются дети, которых можно назвать «бывшими»: они где-то есть, они как-то растут, и о них кто-то заботится, но не вы. И вот здесь я хотела бы остановиться, чтобы порассуждать.

Причины, по которым разваливается семейная жизнь и доходит до развода, разные, я не буду на них останавливаться. При этом алкоголизм – это, скорее, маргинальный случай. Давайте возьмем непьющую и работающую прослойку населения: людей, у которых есть образование, работа и зарплата, и даже если они любят выпить, то не вынесут из дома телевизор, чтобы обменять на водку. Я не хотела бы поспешно обобщать, но есть впечатление, что в этой прослойке вы редко встретите женщину, которая бы в случае семейных проблем все перечеркнула одним махом, включая детей, и исчезла в неизвестном направлении переписывать жизнь на чистовик. «Бывшая мама» в среднем классе общества – не исключительное явление, но тем не менее «бывших отцов», потерявших связь с детьми, гораздо больше.

Вокруг достаточно женщин, которые воспитывают детей без присутствия и без какой-либо видимой помощи мужчин. Вы скажете, что это традиция, когда дети остаются с матерью. Да, но здесь есть нюанс: отцы не всегда настаивают на своем присутствии в жизни ребенка. В нашей реальности мужчина, наоборот, может пропасть из поля зрения на годы. Повторяю, я хочу избежать поспешных обобщений, мужчины по-разному себя ведут, но все-таки, как мне кажется, они чаще пользуются возможностью избавиться от старых проблем путем полной перезагрузки, тотальной очистки жизненного пространства от всего старого и ненужного, и от «старых» детей в том числе.

Я снова буду лить воду на мельницу гендерного конфликта, но я думаю, что существует принципиальное различие между мужским и женским восприятием разрыва отношений. Что касается детей, то после развода ребенок, не понимая, что происходит, сразу же взваливает всю вину на себя. Женщины тоже, бывает, начинают копаться в себе и наращивать комплекс вины. Почему он ушел? Может, я перестала следить за собой, постарела раньше времени?

Мужчина никогда не станет винить себя. Если он ушел из семьи, значит, жена была с…, а если она его бросила, значит, - б… Третьего не дано. Он не станет рефлексировать и искать причину в своих недостатках. А если он не виноват, то к чему ему лишняя ответственность за то, что было в прошлом, будь то дети или, например, требующий ухода старый больной кот?

Я знаю большое количество историй о мужских перезагрузках, когда мужчины просто исчезали из жизни своих детей, и не потому, что кто-то запрещал им быть рядом. В этих историях есть один общий момент: будучи на расстоянии, мужчины умудряются сохранять обиду на тех самых детей, которых годами не видели. Подруга рассказала, что недавно ей позвонил отец, которого она не видела лет тридцать. Знаете, такой звонок «из могилы» или «эхо войны…». И вот голос из прошлого спросил, почему дочь не ищет с ним общения. Подруга ответила, что прекрасно без него полжизни прожила, так что попросила не беспокоить. Я спрашиваю: “Ну а он что?” Подруга говорит: “А что он? Обиделся”. Еще один бывший отец, а ныне муж моей близкой подруги, затаил обиду, потому что сын от первого брака, с которым они много лет не поддерживали отношения, не пригласил его на свадьбу. Подруга мне жаловалась на плохое воспитание в семье бывшей жены, а я в это время думала, почему сын его должен был пригласить? Он сам никак не поддерживал сына все эти годы, не так ли? Другой бывший отец, он же мой бывший муж, обижался, что сын не поздравляет его с днем рождения. Я говорю: “Но и ты ему не звонишь и не интересуешься его жизнью”. А он мне отвечает: “Я считаю, что дети должны звонить родителям!” Почему он решил, что ему кто-то что-то должен, а он при этом освобожден от всякого долга?

На моих глазах было прожито много жизненных ситуаций, включая мою собственную, в которых бывшие мужья становились бывшими отцами, а потом годами несли в себе обиду на бывших детей и лелеяли чувство оскорбленного отцовства. И я всегда задавала себе вопрос: как взрослый человек вообще может обижаться на ребенка? Как можно ожидать от маленького человека мудрости и прощения, когда ты сам на это неспособен? Если это своеобразный перенос оставшихся обид на бывшую жену, тогда как зрелому мужчине не хватает ума отделить мух от котлет? Может быть, на самом деле, мужчины – не такие взрослые и не такие сильные, и мы их переоцениваем, когда ждем от них взрослых поступков и взрослых решений? А они просто убегают подальше, потому что им страшно и стыдно? И бегут они не от своих детей, а от своих собственных страхов и комплексов? От стыда за то, что что-то не получилось? От чувства вины и ответственности, которую не готовы на себя взять?

У меня самой в прошлом осталось много неверных решений, и я могу точно сказать, что отрицание своей вины за происходящее и нежелание взять на себя ответственность за судьбы зависимых от тебя людей, желание избежать трудностей путем полного отстранения от происходящего и делегирования полномочий – это признаки инфантильности и эмоциональной незрелости личности. К сожалению, нужно время и опыт, чтобы это понять. Но пока мы берем тайм-аут у жизни, чтобы набраться опыта, где-то без нас вырастают уже не наши дети, наши недописанные черновики.

У меня есть всего парочка примеров, когда у бывших мужей наладились вполне нормальные отношения с детьми от предыдущих браков. И это получилось не сразу, вначале тоже были обиды на расстоянии. Но через несколько лет папы смогли улучшить свое финансовое положение, внезапно материализовались, всем купили по квартире, машине, оплатили учебу за границей, и знаете, как-то все наладилось. Плюс еще есть пара примеров, когда мужчины были успешными, а их официальная в виде алиментов или неофициальная финансовая помощь даже после развода осталась весомым источником материальных благ в «старой» семье. Например, один мой знакомый уехал в Россию, оставив здесь двоих детей, но продолжал все время поддерживать свою бывшую семью финансово. Кстати, на свадьбе старшего сына он был самым уважаемым гостем, может быть, потому, что он в значительной степени эту свадьбу и оплатил. Вот уж, казалось бы, кому стоило бы обидеться за потребительское отношение к его персоне, но нет, он почему-то никогда не обижался, а наоборот, был счастлив за сына и от души веселился на его свадьбе.

Отчасти прискорбно признаться, что как ни выкручивайся, но очень действенным средством борьбы с мужскими страхами, обидами и стыдом являются деньги. Если они у мужчины есть, он не боится смотреть в глаза ни старым, ни новым детям, ни старым, ни новым женам, с удовольствием принимает на себя бремя ответственности за всех. Сам, не стесняясь, звонит в любое время дня и ночи, чтобы поздравить с днем рождения, потому что в конце разговора он обязательно спросит: что тебе подарить?

У меня есть знакомая, чей бывший муж, выезжая из квартиры после развода (квартира изначально принадлежала жене, поэтому не подлежала дележу), вывез все вещи, которые он купил за свои деньги, включая холодильник. Знакомая попросила оставить эту нужную в хозяйстве вещь хотя бы временно, пока она не купит себе новый. Но бывший муж сказал, что не хочет, чтобы у нее остались его вещи, а их общий сын еще слишком мал, чтобы пользоваться холодильником самостоятельно без ее помощи. И я подумала, что дело не в дешевом холодильнике «Атлант». Весь этот передел диванов, все эти подсчеты «сколько стоит содержание ребенка?» и «не буду платить алименты, потому что она их тратит на себя», - все это от безденежья и безысходности, от нашей нищеты бесконечной и унизительной, от отсутствия уверенности в завтрашнем дне, которая бьет по самолюбию и чувству собственного достоинства. И страдают от этого в большей степени мужчины, потому что именно от них общественные устои требуют быть добытчиком. А честно признаться в собственной несостоятельности гордыня не позволяет. Поэтому проще забрать вещи и уйти. Вот и получается, что пока мы культивируем комплексы неполноценности в борьбе за старое барахло, параллельно вырастает очередная безотцовщина.

Вместо традиционного резюмирования я бы хотела закончить обращением к мужчинам своеобразным манифестом вперемешку с апрельскими тезисами.

Дорогие мужчины! Да, не всегда имеет смысл сохранять семью, даже ради детей. Да, бывает, что дети – исключительно женская инициатива и манипуляция, о которой вы узнаете последним. Я лично знаю нескольких женщин, которые кинулись рожать по второму ребенку, узнав, что мужья им изменяют. В результате мы имеем разведенных женщин не с одним, а с двумя детьми. И все потому, что женщина по-идиотски себе представляет, что второй ребенок решит ее проблему, не понимая, что только усугубляет ситуацию и катализирует разрыв. Вы с чистой совестью выходите на свободу: ты сама этого хотела, а я здесь ни при чем. Да, бывает еще, что после развода женщина использует детей как инструмент шантажа и манипулирования с целью вытянуть из вас последние деньги. Хорошо, давайте согласимся, что бабы-дуры и что вы правы в своей белой пушистости. Разве вашим детям от этого легче стало жить? Как изменится их качество жизни, если вы всем докажете, что вы здесь ни при чем, в то время как наспех сделанный тест ДНК докажет обратное?

Я хочу сказать, что если уж так получилось, что у вас есть дети, то неконструктивно искать, кто в этом виноват и кому это было больше надо. Остается только факт отцовства, которое вы либо принимаете, либо нет, и только вам потом с этим жить. Будьте в таком случае последовательными. Если вы его не принимаете, то вместе с отрицанием приходит свобода от ответственности и от сопутствующих эмоций, в том числе и от обиды, и глупо через 15-20 лет обижаться, что кто-то женился и растит ваших внуков без вас. А если принимаете, то нужно понимать, что это работа без отпуска, без выходных и часто без обратной связи, когда не всегда можешь ожидать даже благодарности за потраченные усилия. И вот момент истины, когда нужно проявить мужественность и силу характера, чтобы отделить накопившееся недовольство своими отношениями, претензии, желание начать новую жизнь, оставив все ошибки позади, от того факта, что уже существует отдельный мир маленького ребенка, в котором есть свои радости и горести, свои собственные переживания, никак не связанные с вашими претензиями на холодильник и финансовой несостоятельностью. В этом мире есть свои значимые люди, которые помогут в трудную минуту, поддержат, научат, защитят. И только от вас (не от бывшей жены, не от бывшей тещи, не от решения суда) зависит, будете ли вы частью этого мира или канете в лету вместе с детскими сказками про курочку-рябу. Так что если вы не в состоянии поддержать бывшую семью материально, то это не повод исчезать в неизвестном направлении. Никто, даже самая стервозная бывшая жена, не сможет вам помешать проявить заботу о ребенке, если вы примете такое решение. Потому что  забота проявляется не только в материальных благах, в которых нуждается любой ребенок, а также в таких свободно конвертируемых субстанциях, как жизненная энергия и время. И если у вас нет одного, вы всегда можете предложить другое.

Когда-то очень давно по телевизору крутили социальную рекламу: «Позвоните родителям!» Так вот я бы хотела сказать: «Позвоните детям!», не ждите тридцать лет, потому что тогда уже будет поздно. Бывший муж не становится автоматически бывшим отцом. Это исключительно добровольный выбор каждого мужчины. И каким он останется отцом, тоже зависит только от него самого.