"Женщина чувствует, где попахивает гнильцой": почему плохие отношения близких не ваша головная боль

Источник материала:

Девочки, я сейчас одну неприятную, но не настолько очевидную, как хотелось бы, вещь скажу: вы не ответственны за отношения дорогих вам людей между собой. Вы можете влиять только на свои отношения с кем-то. Пытаться повторить этот трюк с другими, взяв на себя роль Бога и буфера, — гиблое и неблагодарное дело. Отгребете ни за что — и ничего не поправите.

Женщина так устроена, что ей по умолчанию хочется мира и гармонии, а не думать, кого с кем посадить на юбилее с родственниками, чтобы те друг другу волосы не повыдирали. Женщина очень хорошо чувствует, где попахивает гнильцой — чьим-то дурным настроением, не с той ноги начатым утром, проблемами на работе. И начинает на автомате устраивать танцы с бубнами, разгоняя грозовые тучи. Особенно если в доме гости. Или соседка зашла чаю попить. Или мама приехала.

А то еще ненароком подумают, что муж у нее всегда такой злой и хмурый, а сын-подросток — психованный, и брак ее в целом такой себе, что тут скажешь, не повезло.

Ну так вот: не надо никого ни перед кем выгораживать и устраивать цирк, лишь бы только близкие вам люди друг другу понравились. Или просто поладили, а то вечно как кот с собакой — например, ваша младшая сестра и папа.

Вы не обязаны становиться послом мира между ними, говорить по душам то с одним, то с другим, пытаться сглаживать острые углы и конфликтные ситуации. Это не ваша война. Если люди выбрали друг с другом собачиться, это их дело.

Когда мой дядя начинает жаловаться на сына, здорового детину под сорок лет, что тот никогда не звонит и не интересуется его, папы, жизнью, мне хочется спросить: а чего вы хотели? Все детство, а потом и отрочество, сколько я вас помню, вы держали его в ежовых рукавицах, обращаясь с ним, как с солдатом, бесконечно требуя быть «быстрее, сильнее, выше», приводя чужих детей в пример. Не удивлена, что он в конце концов задолбался, при первой же возможности свалил из областного центра в Минск и теперь приезжает домой только два раза в год, регулярно общаясь по телефону только с мамой. Но это ваши отношения, я не буду при встрече с ним цокать языком, мол, ай-яй-яй, Виталик, ну как же так, все-таки папа…

Нет. Папа имеет те отношения, которые создал. При чем здесь я.

Если ваш муж отказывается ездить с вами на дачу к вашим друзьям, не надо придумывать, что у него запара на работе или мигрень разыгралась, а так бы он, конечно, с радостью. Не надо страдать от того, что о нем подумают друзья, и через призму этого — что они подумают о вас. Это не ваша головная боль. Это — отношения его и ваших друзей. Отсутствие отношений — тоже отношения. Если одна из двух сторон не хочется дружбы, то и черт с такой дружбой. «Приеду одна». Захотят объяснений и подробностей, скажите прямо: «Сереже неинтересно. А вот я — с удовольствием! Что привезти?». Как правило, одного раза достаточно, чтобы прекратить отмазывательное вранье и наслаждаться поездкой в одно лицо, а не шипеть на Сережу из-под руки, ругая за хмурый вид и недобрый взгляд, — все люди как люди, а тебе что — сложно?

Отношения — это отрезки. Вот А, вот Б, а то, что между точками, — только их, этих точек, зона ответственности. Как только на отрезок добавляется третий пункт, начинаются проблемы. «Скажи ему, чтобы перестал брать мои вещи!», «Передай ей, что мне не нравится, что она говорит обо мне другим!» Лучшие варианты реакций — «сама скажи» и «сам передай». Никакого посредничества, вы не почтовый голубь и не специально обученный медиатор. Если они были настолько искусны, чтобы развалить свои отношения, то и мосты пусть наводят сами, не втягивая вас, не плодя потери.

Если у вас есть опыт развода родителей, которые выбрали не быть друзьями после расставания, вы легко сможете представить, о чем я, потому что наверняка были втянуты в игру «кто из нас родитель лучше»: когда мама и папа начинают усиленно перетягивать канат с вами посередине, совершенно не видя, что ребенку вообще-то больно.

Любая попытка втянуть вас в чье-то межличностное напряжение — это атака на ваш мир и покой. Поэтому если последние вам дороги, нужно ставить защиты, пока вас не припахали «дружить против кого-то». Принципиально заявить о нейтралитете: «Я дорожу каждым из вас, но вмешиваться не буду». (И здесь в продолжение на ум приходят строчки из песни Татьяны Зыкиной: «…это ваши дела, ваша грязь».)

Для действий такого рода потребуется некоторая эмоциональная отстраненность от обоих героев конфликта, но это всяко лучше, чем умирать каждый раз, когда родным приспичит поссориться.

К слову, не обязательно родным. Это могут быть коллеги, друзья, знакомые по бассейну, соседские мамы на детской площадке. Каждой воюющей стороне нужна поддержка. Важно не пропустить момент, когда вас захотят поставить под тот или иной флаг без вашего ведома. Много ли среди нас желающих добровольно идти на фронт?

Говорят, чужая душа — потемки. Чужие отношения — тоже. Не побывав в шкуре других людей, невозможно быть объективным, пусть иногда и кажется, что со стороны видней. Смотрите-то вы все равно со своей колокольни, страстно примешивая к происходящему собственный опыт, искренне желая сделать как лучше, однако так ожидаемо получая «как всегда».

Теги: Минск