«Что ты пытаешься этим сказать: девочка созрела? Свободная касса?» Мужской взгляд на женские фото в соцсетях

Источник материала:

Зачем женщины выкладывают миллион фотографий с собой, заставляя своих спутников прыгать вокруг с телефоном в поиске нужного ракурса, перебирая десятки фильтров и спрашивая у подписчиков «какое фото? 1 или 2?». Кажется, мужчине этого не понять. Или понять? Спросим у нашего колумниста Александра Зантовича.

Однажды мы любовались водопадом в Исландии. Эта страна в принципе прекрасна, куда ни глянь. Вот и этот водопад был чудо как хорош. С мерным гулом поток низвергался с высоты, наполняя воздух мелкой водяной пылью. Идеально черные камни покрыты были нежно-зеленым мхом. Скалы стояли величественной стеной…

В общем, красиво.

Но внимание наше в какой-то момент привлекла забавная пара японцев. Парень и девушка. Оба были милы, причесаны и очень хорошо одеты. Она — в вечернем ярком платье. Он — в светлом костюме-тройке. Как у любых туристов из Японии, у них был умопомрачительный фотоаппарат. На этот раз установленный на высокий штатив. Снимать можно было дистанционно, с пульта, который хорошенькая японка не выпускала из рук ни на секунду.

Она крутилась и так, и эдак, приседала, подпрыгивала, улыбалась, потом делала серьезное лицо, потом грустное и даже сексуальное. Разве что водопада на ладошке не было.

Молодой человек в это время мялся возле штатива с выражением откровенной картинной скуки. Представьте первоклашку на линейке, которому сказали стоять смирно полчаса. Он будет ковырять носком землю, смотреть на птиц, размахивать букетом, тереть себе нос, чесать голову…

Или, скажем, вы объясняете подростку, что он должен взяться за ум, если хочет получить в будущем нормальную работу. А он всем своим видом демонстрирует, что видал все ваши нравоучения в гробу.

Вот так примерно выглядел японец.

Когда позы у девушки закончились, дошла очередь и до парных фотографий. И начался диалог на непередаваемом местном диалекте. Я не знаю японского, но понять было несложно. Это было что-то вроде «мы ради этого в Исландию приехали» и «а ну-ка взял и пошел в кадр!». А японец говорил, что «достала ты со своими фотографиями», «сколько можно с каждым камнем фоткаться» и «хочу саке и с друзьями на сумо».

Что и говорить, не так мы бесконечно далеки от других народов, как нам порой кажется. И, сдается мне, во всех уголках нашей планеты женщины обожают фотографироваться. А мужчины, как правило, терпеть этого не могут.

Девушки настолько любят это дело, что у каждой даже есть набор излюбленных поз и выражений лица. Открываешь чей-нибудь аккаунт, и на всех фотографиях она одной и той же стороной. Правой. Рабочей. Как будто слева у нее металлическая пластина и красная лампочка вместо глаза, как у терминатора. И на всех снимках будет одинаковое выражение лица. Ее любимое. Например, «раненый олененок», или «тигрица», или «я всех вас лучше и вообще не обращаю на таких внимания».

При этом у некоторых дам, в том числе замужних, ни одной фотографии, где был бы спутник жизни. То есть он всегда по другую сторону объектива — вздыхая, жмет на спуск. Снова. И снова. И снова. А давай я еще вот так стану! А сфоткай, как я типа случайно оглянулась! А давай я сделаю салют из листьев…

Да что скрывать! Склонность твоей женщины запечатлевать себя везде и всюду может раздражать. И раздражает. Особенно в отпуске, где ты окончательно превращаешься в фотокорреспондента, снимая бесконечный репортаж под названием «смотрите все, как мне хорошо и как я прекрасна».

Чем красивее избранница, тем больше она любит фотографироваться. Если это так, не горюй! Сам виноват. Как в старом еврейском анекдоте про ненасытную жену.

— Яша, я таки тебе говорил, не женись на некрасивой. Теперь тебе никто не поможет!

От безысходности этой страсти к объективу многие просто оплачивают услуги профессиональных фотографов. Потому что время — тоже деньги. А еще потому, что тогда никаких претензий к рукожопому мужу, который даже такую идеальную богиню нормально снять не может.

И множатся фотосессии домохозяек в образах принцесс, американских южанок, роковых любовниц, задумчивых поэтесс и даже доминатрикс в кожаных кошачьих ушках.

Оно и немудрено. Время сейчас такое, что если ты свой завтрак в инстаграм не выложил — считай, что не ел. Что уж говорить про себя любимых. Человек, который не светится в социальных сетях, он и не существует как будто.

Это все так. Но объясните мне, пожалуйста, почему девушки на своих аватарках в купальниках? Нет, как мужчина я, конечно, за! Бывает, возьмешь телефон в руки позвонить кому-нибудь, откроется случайно фейсбук, зацепится взгляд за какую-нибудь диву в прибое… Дальше — все как в тумане. Приходишь в себя полчаса спустя и не можешь вспомнить, зачем тебе был нужен телефон.

Но аватарка — это же твое интернет-лицо. Оно должно сообщать социуму что-то о тебе. Если на аве ты с молодым человеком — ты в отношениях и счастлива. Если в деловом костюме — для тебя важнее всего карьера. Если в спортзале — ты фитоняшка… Но если из-за декольте никто не знает цвета твоих глаз, что ты пытаешься этим сказать? Девочка созрела? Свободная касса?

Наверное, бывает и так. Но, мне кажется, не обязательно. Просто женщина красивая. Просто она об этом знает. Просто очень нужно получать от мира подтверждение этого очевидного факта.

В интернете, как и в жизни, существует мода. Фоткаться лишь бы как — моветон. Нужно быть в тренде.

И, хвала богам, прошла, говорят, мода на дакфейс, также известный как «туалетный утенок». Втянуть щеки, выпятить губы, как бы целуя весь этот мир, поджать локоточками грудь — вуаля! Ты — секси!

Над этим форматом самопрезентации не шутил разве что ленивый. И Джоконду изображали с этим характерным выражением лица, и втягивая макароны фотографировались. И даже карикатуры рисовали про то, как утенок путает инстаграм-звезду с уткой-мамой.

Теперь на смену пришел fish gape, он же — «рыбий зевок».

Любительницы хорошо выглядеть в Сети, подсаживайтесь поближе, лайфхак!

Нужно втянуть щеки (худоба по-прежнему считается привлекательной почему-то), приоткрыть слегка рот, томно так, и смотреть прямо в камеру. Говорят, придумала метод Кира Найтли. А потом подхватили все подряд: Бейонсе, Дженнифер Лопес и даже Седокова. Смотрится очень интересно и привлекательно. При условии, что удается главное — не выглядеть в образе туповатой. Это мастерство доступно, честно говоря, как-то не всем.

Пока новый тренд взрывает инстаграм, не стоит забывать о классике, которая, как известно, никогда не выходит из моды. «Скрещенные ножки» для стройности, «акцент на коленях», чтобы казались длиннее ноги, «следуй за мной», «я в осенних листьях», «ноги-сосиски» на фоне моря и «посмотрите какая попа» имени семейства Кардашьян.

Слово «селфи» впервые появилось в английском языке в 2002 году. С тех пор количество «себяшек» превысило число звезд на небе. Селфи есть даже у Владимира Познера, а в Германии установлен памятник этому современному увлечению.

Ежегодно из-за селфи гибнет около 100 человек. Одна девушка решила попозировать с травматом и прострелила себе голову. Людей сбивают автомобили и поезда, бьет электрическим током. Кого-то атакуют дикие животные, кто-то тонет или падает с высоты.

И здесь очень хочется вспомнить про руферов — людей, которые специально забираются куда повыше ради удачного кадра. Я как-то писал про девушку, что висела без страховки на небоскребе в Дубае. Тогда я называл ее красивой идиоткой. Таковой считаю и сейчас. А человек, между тем, работу на телевидении уже получил. Много я понимаю в жизни!

Справедливости ради надо сказать, что подавляющая часть жертв селфи — мужчины. Потому что настоящий мужик признает только три вида фото. «На паспорт», «я со своей тачкой» и «мы с чуваками творим что-то сногсшибательное». Вот последний сценарий и губит самых смелых и безрассудных в самом расцвете лет…

Что ж поделаешь. Мы все такие. Зациклены на своей внешности и жаждем одобрения. Кто-то ставит нашим фоткам сердечки, и наше собственное сердце начинает биться чаще. Мы хотим этого снова и снова. И согласны ради этого даже выглядеть лучше, чем мы есть. Интернет-сообщество говорит нам, что мы нужны, принимаемы и любимы. Конечно, все это не совсем правда. Но слишком приятно, чтобы отказаться от этого легкого наркотика.

Но знаете, когда вот по-настоящему, искренне, до одури хорошо?

Когда не вспоминаешь о том, что надо это все для кого-нибудь сфотографировать.

От души желаю вам хотя бы иногда растворяться в моменте. Наслаждаться моментом. Чудесным закатом, неспешной беседой, чашкой ароматного кофе, волшебной музыкой.

В эти упоительные минуты вы совершенно точно будете выглядеть прекрасно. Ничто на свете не красит так человека, как искренние эмоции. Пусть же настигнет вас это состояние чистого восторга от «здесь и сейчас». И вот тогда смело себя снимайте. Выйдет отлично.

Мнение автора может не совпадать с позицией редакции.