Вампиры среди нас: узнать и обезвредить

Источник материала:

Всего пару остановок в общественном транспорте – и вот вы уже готовы рвать и метать. А все потому, что наши автобусы, троллейбусы и вагоны метро изобилуют энергетическими вампирами, которых хлебом не корми, дай отравить жизнь попутчикам. Узнаете их?
Латентные маньяки
Если в час пик вас никогда не пытались, простите, ощупать, значит, вы просто не пользовались общественным транспортом. Либо вы мужчина. Девушки стесняются об этом говорить, но почти у каждой в загашнике памяти найдется стыдливо упрятанная история про дядечку, который прижимался, гладил по ножке и запускал руку под юбку.
Как распознать: как правило, это весьма приличные с виду мужчины среднего возраста, похожие на интеллигентных преподавателей вузов или тихих госслужащих среднего звена.
Как действовать: не стоит терпеть и пытаться тихонечко отстраниться. Повернитесь и, глядя в глаза, громко потребуйте убрать руки из-под юбки. Да, таких тяжело уличить – попробуй заявить на весь вагон, что к тебе пристают, как тут же услышишь в ответ: «Не льстите себе, здесь всем тесно». А толпа вдобавок оценит твой внешний вид и вынесет вердикт: нельзя быть на свете красивой такой. Только в куда менее лестной форме.
Но иногда им все же становится стыдно, и они, как крысы, спешат покинуть борт. А еще порой их выводят за шиворот и дают пару крепких мужских пощечин. Говорят, ненадолго излечивает от сладострастия.

Вечные скандалисты
Мне иногда кажется, что эти бабушки являют собой бесплатное приложение к наземному общественному транспорту и ездят от конечной до конечной с исключительной целью себя поразвлечь и людям не дать заскучать.
Как распознать. Униформа: винтажное пальто и милый цветастый платок. Рабочая легенда: едут в поликлинику или на рынок. На первый взгляд, безобидные и беззащитные, на самом деле они – настоящие лидеры мнений, способные в мгновение ока завести толпу и разделить ее на два лагеря. Причина может быть любой: бабушке не уступили место, или уступили, но на солнечной стороне, или грустный эмо у окна неприлично громко слушает музыку в своих наушниках, и вот уже полтроллейбуса брызжет слюной и обзывает друг дружку, а эмо окончательно убеждается, что жизнь не удалась.
Что делать: не вмешивайтесь, не портите себе карму. Если же выпады направлены против вас, примените секретное оружие: несколько секунд пристально смотрите в глаза, затем улыбнитесь и воскликните: «А я-то думаю – на кого вы похожи? На мою бабушку! Зину, она еще такие пирожки печет, ммм!» Противник будет обезврежен и, не исключено, позовет к себе на пирожки.

Моральные эксгибиционисты
Эта категория – порождение нашей высокотехнологичной эпохи. Это они размещают свои фотографии на всевозможных интернет-ресурсах, это они, едва втиснувшись в трамвай, достают мобильный телефон и начинают во всеуслышание обсуждать проблемы вселенского масштаба: парней, шмотки и сломанный ноготь. Причем громко и долго.
Как распознать: эксгибиционистки очень смахивают на студенток ПТУ. VIP-образцы – на продавщиц с «Паркинга».
Как обезвредить. Замечание делать бесполезно. Лучше шепните, что у тех, кто говорит по мобильному телефону больше 10 минут в день, от вредного излучения выпадают волосы и появляются преждевременные морщины. Но лучше попросите у эмо наушники и послушайте музыку.

Пьяные хулиганы
Выходят на охоту, как и полагается вампирам, в темное время суток. Правда, в отличие от вампиров хрестоматийных крови предпочитают «Кровавую Мэри» (и можно без сока). Им может не понравиться в вас все что угодно, начиная от шапки и заканчивая слишком интеллигентным видом, и тогда бреши грозят не только вашему биополю, но и физической оболочке.
Что делать: попросите барышню с телефоном вызвать милицию – ей все равно, с кем болтать.

Вывод блондинки.
Надоело ездить в общественном транспорте по принципу «дешево и сердито»? У вас есть выбор: ходить пешком («бесплатно и полезно») или купить машину («дорого и удобно»).