Стыд, усталость и отвращение к себе: почему ты чувствуешь себя "бревном" в постели

Источник материала:

Кажется, большинство уже отказалось от идеи, что в сексе женщина должна думать только о мужском удовольствии. Но что делать, если получать удовольствие самой не получается? Психолог Евгения Крючкова уверена: очень часто причины в нашей голове.

— Каждая женщина уникальна, и ее сексуальность — это драгоценность, которая имеет неповторимую огранку. Знакомcтво женщины с каждой гранью, выбор оправы для этой драгоценности — это путь к зрелой сексуальности.

Как женщина проходит этот путь, с какими вопросами встречается — это зависит от множества факторов.

«Я симулирую, но устаю от этого»

«Похоже, я — не „женщина-фонтан“. Переживаю из-за этого, ведь мужчины любят именно „таких“. Приходится подстраиваться под активность своего партнера. Я притворяюсь, симулирую, но устаю от этого…»

Уровень половой активности у каждой женщины разный. Мы рождаемся с определенным половым темпераментом — половой конституцией.

Именно она базово и определяет:

• уровень личных половых потребностей (сколько хочу);
• уровень личных возможностей (сколько могу);
• устойчивость этих факторов к вредным влияниям (насколько сильно что-либо может влиять на наше «хочу» и «могу»).

Выделяют три типа половой конституции: сильная, средняя, слабая. Важно понимать, какой тип — ваш, каковы ваши потребности, возможности и темп. Это — как сверка ожидаемого с реальным положением вещей.

И если пытаться «подгонять» себя под ожидаемое, то это скорее приведет к усталости и снижению собственного сексуального влечения.

Половая конституция — это данность, с которой человек рождается. Но важно помнить, что на сексуальность женщины влияют и другие факторы.

«Я не похожа на сексуальных бомб из фильмов»

Сексуальность — эта та область, где каждая из нас накапливает множество стереотипов.

У нас в голове формируется некоторый образ «правильного» тела и сценарий «правильной» сексуальности. Эти шаблоны навязывает нам индустрия моды, реклама, кинематограф, глянцевые журналы. Но в реальности все иначе. И это несоответствие мы переживаем как неудачу, чувствуем свое сексуальное «несовершенство»: «Я не похожа на этих сексуальных бомб из фильмов».

Да, соответствие общепринятым критериям и шаблонам уменьшает тревогу. Но важно помнить, что «нормальность» — это оценочное суждение. И кода эта «нормальность» становится целью, места для эротизма остается мало.

Мы вроде бы все знаем, что:

• у каждого есть право не соответствовать чьим-то стандартам;
• нам не нужно разрешение на то, чтобы отличаться друг от друга.

И тем не менее навязываемые шаблоны делают свое дело. Они влияют на отношение женщины к себе, к своему телу, вызывают ощущение неполноценности.

«Я стыжусь себя — и это убивает желание»

Каким должно быть мое тело.

«…Когда я вижу свое тело в зеркале — мне становится не по себе. Порой чувствую отвращение. Иногда перед сексом я так накручу себя этим, что ни о каком возбуждении нет и речи…»

Когда женщина недовольна собой и своим телом, ей сложно чувствовать эротическую искру рядом с партнером. Сложно ощущать себя свободной, раскрепощенной, сексуальной, желанной, если относиться к своему телу как к врагу.

Сейчас популярна идея: если женщина недовольна своим телом, это полезно, мотивирует на изменения. Но на практике чаще всего это не так. Неприятие и нелюбовь к своему телу не добавляют сил, тормозят. Напряжение, тревога, а порой отвращение к себе и стыд не мотивируют.

Отказаться от самокритики — это не значит потерять шанс стать лучше. Отказаться от самокритики — значит отказаться от отравления себя. Сложно прийти к легкости и удовольствию, постоянно себя критикуя.

Непросто, но возможно:

• научиться игнорировать приступы самокритики;
• останавливать осуждающие мысли;
• сделать фокусом своего внимания доброе и внимательное отношение к своему телу;
• научиться проявлять в отношении себя заботу и бережность.

И это работа. То, что изменения не происходят сразу и быстро — это нормально. Со временем вы начнете относиться к себе с симпатией и принятием. Захочется уделять себе больше внимания, завести здоровые привычки.

«Я не могу делать то, что хочу, потому что боюсь выглядеть глупо»

«…Во время секса меня беспокоят мысли: а как это выглядит со стороны? а достаточно ли я сейчас хороша? а вдруг я выгляжу неуклюжей? С этим критиком-цензором в голове сложно получить удовольствие. Я постоянно контролирую себя, не разрешаю себе делать то, что хочется…»

Когда женщина пытается контролировать свое поведение в интимных отношениях, чтобы соответствовать навязанному сценарию — это сковывает, убивает естественность, блокирует возбуждение.

Перед женщиной возникают непростые задачи:

• научиться принимать и поддерживать свою сексуальность как есть, без осуждения и стыда;
• обнаруживать и развивать комфортный для себя образ собственной сексуальности;
• научиться видеть красоту и уникальность своей сексуальности.

Для этого потребуется время и желание стать свободнее, реализовать свой сексуальный потенциал. Да, и в этом процессе окажется много удовольствия.

Конечно, одной это делать непросто. Хорошо бы тут иметь поддержку и участие партнера.

«Я не знакома со своей женской частью»

«…Мое тело как будто чужое, не принадлежит мне…».

«…Я знаю, как заработать деньги. И когда дело касается бизнеса, я смелая, активная, знаю, что к чему. А со своей женской частью я почти не знакома. Становлюсь неловкой и скованной…».

На женскую сексуальность влияют и условия, в которых она воспитывалась, и ее первый сексуальный опыт. Опишу негативные сценарии, потому что с хорошими — и запросов таких не возникает.

Если коротко говорить о семье, о том, как взрослые влияют на будущее девочки в плане ее сексуальности, тут бывает две крайности.

• Когда родители транслируют идею, что интересоваться интимными вопросами плохо, стыдно, рано. Сексуальные отношения — это грязно, грех. Не следует проявлять любопытство к собственному телу. Только соблюдая все эти правила и запреты можно стать хорошей, «правильной» женщиной. И тогда у девочки, девушки появляется страх проявления своей женственности. Она вынуждена подавлять свою сексуальность. Ее женская часть — как спящая красавица… да еще и в темнице. Даже во взрослом возрасте.
• Когда родители активно, даже навязчиво развивают темы «про это». Не сильно обращают внимание на то, был ли запрос и интерес со стороны ребенка. Они могут обсуждать при нем свою интимную жизнь, якобы чтобы ребенок понял: разговаривать об «этом» — нормально. Женщины, пережившие подобное воспитание «свободы» в теме секса, вспоминают о своей вынужденности присутствовать при таких разговорах, об ощущении принуждения, о невозможности «спрятаться» или отстраниться от этой темы. Это нарушение границ и психологическое насилие со стороны взрослых. Как результат — естественное любопытство ребенка как будто «схлопывается» и появляется, скорее, внутреннее напряжение, неловкость, стыд, а порой и отвращение.

Неудачный первый сексуальный опыт, пережитое насилие также могут формировать негативный образ сексуальности.

Неуверенность в себе, недоверие, агрессия к мужчинам — это следы нашей личной истории. Иногда тут нужна помощь психотерапевта. Чтобы разобраться в этих непростых вопросах потребуются усилия, но результат того стоит.

«Я знаю, что возбуждает его… Но я не знаю, что возбуждает меня»

«…Я прекрасно знаю: что его возбуждает, что ему нужно для отличного секса. Где, когда, сколько, во что я должна быть одета, как я должна вести себя, что именно и в какой момент сделать — я запросто подыгрываю. Про свои желания я меньше понимаю, иногда злюсь, что и мой мужчина их не угадывает. Но стараюсь не заморачиваться…»

Никто лучше вас не знает, по каким законам живет ваше влечение, что является топливом для него, а что тормозит, блокирует его. Никто за вас не пройдет этот путь знакомства со своим либидо.

Что важно знать о механизме своих сексуальных реакций?

• Что мне подходит, что нравится. Что меня возбуждает и расслабляет, что отключает от суеты и привлекает эротическую энергию?
• Что меня тормозит и сковывает? Что раздражает и нервирует?

Что женщина знает о своих эрогенных зонах?

• Этот вопрос касается и тела, и фантазий. Условно можно сказать, что эрогенные зоны бывают внешними (тело) и внутренними (эротическое воображение, фантазии). Обе эти зоны можно развивать, усиливая эротические чувства.
• Фантазии, эротическое воображение — путь к нашей сексуальности. Они никогда не оставляют нас безразличными, ведь в фантазиях возможно все. Создавая свой «внутренний фильм», мы можем мысленно усиливать собственные эротические чувства. Фантазии — это топливо для предвкушения, возбуждения, желания.
• Умение слышать свое тело — важная эротическая составляющая. Отзывчивость тела, его чувствительность возможно развивать. А для этого важно знать свою физиологию, наблюдать за ощущениями, изучать язык своего тела, учиться доверять ему.

Чем больше внимания женщина уделяет себе, своим потребностям, желаниям и чувствам, тем больше открытий про собственную сексуальность ее ждет. И в этом ей помогут искренний интерес к себе, любопытство, уважение к своему телу и отсутствие самокритики.

Можно потратить всю жизнь на достижение своего идеального образа. Но живем мы прямо сейчас. Пробуйте познакомиться со своей сексуальностью и подружиться с ней такой, какая она есть сегодня.