ИСКУССТВО... ССОРЫ

Семейные ссоры... Ну как же без них? Наверное, невозможно найти семью, где супруги хотя бы изредка не начинали выяснять отношения. Понятно, что в пылу ссоры эмоции зашкаливают и следовать каким-либо правилам достаточно проблематично. Тем не менее, это необходимо. «Слово не воробей, вылетит — не поймаешь,» — гласит народная мудрость. Где та грань, которую нельзя переступать даже во время самых серьезных семейных баталий? Как научиться «выпускать пар» без вреда и даже с пользой для семейных отношений? За советом мы обратились к психологу отделения социально-психологической реабилитации Минского городского центра социального обслуживания семьи и детей Людмиле Фроловой.
— Какие периоды считаются самыми «конфликтоопасными» в жизни семьи?
— В психологии семейных отношений есть такое понятие, как нормативный кризис. Имеются в виду этапы в жизненном цикле семьи, которые предполагают обязательное возникновение трудностей. Первый нормативный кризис связан с принятием на себя супружеских обязательств. В этот период перед у молодых супругов неизбежно возникают споры, связанные с распределением обязанностей, установлением границ общения с друзьями, родственниками и так далее. К примеру, прежняя привычка мужа проводить много времени с друзьями наталкивается на желание супруги больше времени проводить только вдвоем.
Следующий нормативный кризис наступает в семье после рождения ребенка. Конфликты возникают по поводу принятия в семье новых ролей папы и мамы. Зачастую все внимание жены переходит на ребенка, и если супруг еще «недозрел» до роли отца, он начинает ревновать, сердиться, отдаляться от семьи, в то время как жена страдает оттого, что недополучает внимания и помощи. Дальнейшие нормативные кризисы связаны с включением детей во внешние социальные структуры — детский сад, школу, со вступлением в подростковый возраст, когда необходимо разрешить ребенку быть самостоятельным, начать разговаривать с ним не с позиции «сверху вниз», а на равных, что очень непросто дается родителям. Нормативными кризисами в жизни семьи считаются также этапы, когда выросший ребенок покидает дом и супруги остаются вдвоем, а также уход на пенсию.
К сожалению, нередко жизнь семьи усложняется еще и ненормативными кризисами: измена, тяжелая болезнь, алкоголизация, уход в «мир Интернета» и так далее. Так что пронести через годы, несмотря ни на что, взаимное уважение, понимание и доброту друг к другу — задача очень непростая.
— На ваш взгляд, семейные ссоры — это признак неблагополучия или же подобный «разбор полетов» время от времени необходим даже самой счастливой семье?
— Семейные ссоры — признак нормального развития семьи. «Любовь — вещь идеальная, супружество — реальная, смешение реального с идеальным никогда не проходит безнаказанно», — писал Иоганн Гёте. Если нет ссор, то это подозрительно. Встречаются две личности, два мира, совершенно различных уже просто в силу своей принадлежности к разным полам, не говоря обо всех других аспектах. Обязательно будут притирки, подбор «ключиков» друг к другу методом проб и ошибок. Знаете, иногда приходит на прием женщина, от которой муж ушел к другой, и недоумевает: «Как такое могло случиться? Все же было хорошо, мы никогда не ссорились...» И очень удивляется, узнав, что это не самый благоприятный для семьи признак. Ведь если супруги никогда не ссорились, то, вероятно, никогда и не сближались по-настоящему, не стремились понять друг друга, жили каждый своей жизнью.
Другой вопрос, как проходит в семье процесс разрешения конфликтных ситуаций. В семейной психологии различают конфликты конструктивные (созидательные) и деструктивные (разрушительные). То, по какому из этих сценариев происходит ссора, зависит от многих факторов — культуры человека, его жизненного опыта, личностных качеств, темперамента, возраста и многого другого. Но, думаю, не открою большого секрета, если скажу, что в большинстве семей конфликты носят, к сожалению, деструктивный характер. На первое место выходит желание уязвить, обидеть другого, причинить ему вред. Супруги должны отдавать себе отчет, что такие ссоры не проходят бесследно. Нарастают обиды, исчезает взаимное уважение, а супружеские отношения становятся неприятной обязанностью.
— О каких правилах должны помнить супруги, вступающие в фазу выяснения отношений?
— Прежде всего надо определиться с темой спора и обсуждать именно ее, без упоминания старых ситуаций и обид. Если вы начали спорить из-за того, как лучше отметить день рождения сына, придерживайтесь этого русла и ищите компромисс, а не «уходите» во взаимные упреки и обобщения, например, «говорила мне мама, чтобы я не выходила за тебя замуж...». Неконструктивной является и «игра в молчанку», к которой прибегает один из участников. Если проблема возникла — надо ее обсудить, а не замалчивать в надежде, что все «разрулится» само собой.
Как бы высоко ни поднялся «градус» ссоры, нельзя забывать о взаимном уважении. Избегайте оскорблений, «ударов ниже пояса» — супруги хорошо знают слабые места друг друга, а потому могут нанести серьезный удар по самооценке, который будет помниться еще долго. Не следует употреблять обидные, унижающие человека выражения: «я тысячу раз тебе говорил, что...», «неужели трудно понять, что...», «все люди (такие-то так-то себя ведут), а ты...», «ты такая же (такой же), как твои родители, тоже...». Зато как могут сгладить даже самый сложный спор выражения: «ты у меня самый умный», «ты у меня самая красивая», «я никому так не верю, как тебе», «у меня нет никого ближе, чем ты», «ты у меня молодец»...
Нет никакого смысла продолжать спор, когда эмоции выходят из-под контроля. «Метание гранат» ни к чему хорошему вас не приведет. Чувствуете, что гнев переливается через край и если можете сказать что-нибудь, о чем потом пожалеете, лучше на время прервать разговор. Выйдите из комнаты, умойте лицо холодной водой. Можно прочитать про себя молитву, это тоже действует успокаивающе и отрезвляюще. Остынув, вы сможете вернуть разговор в конструктивное русло.
Если вы чувствуете, что процесс «выяснения отношений» в вашей семье регулярно выходит за приемлемые рамки, задумайтесь. Пока еще не поздно и отношения не испортились окончательно, обратитесь за помощью к семейному психологу. При грамотном и объективном подходе к проблемам все можно изменить и исправить. Если вы не готовы пойти к психологу, то почитайте специальную литературу или воспользуйтесь интернет-консультированием, к примеру, на сайте нашего центра www.7ja.by. Очень важно осознать, что психология мужчины и женщины существенно отличаются. Женщина по своей природе более чувствительна, эмоциональна, мужчине присуще рациональное начало. Мужчина хочет, чтобы женщина думала как он, женщина — чтобы мужчина чувствовал, как она. Но это невозможно. Они созданы, чтобы дополнять друг друга. И если вы это поймете, союз станет созидательным и плодотворным.
Нередко над супругами довлеет негативный опыт, который они получили в своих родительских семьях. Если в семье мужа или жены вопросы решались только через скандалы, с битьем посуды, то такой же сценарий зачастую воспроизводится и в собственных семьях. И когда во время консультаций я предлагаю таким супругам «примерить» другой сценарий решения вопросов, они очень удивляются такой возможности. А еще больше — результату, полученному в итоге. Ведь если семейный спор прошел в созидательном русле, он приносит пользу: снимается напряжение в отношениях, принимается удовлетворяющее обоих решение, супруги чувствуют облегчение и сближение.
Хотелось бы сказать и еще об одном. Многие семейные ссоры разгораются, по большому счету, на пустом месте. Жена приходит домой раздраженная — она устала на работе, ей наступили на ногу в переполненном автобусе, потом пришлось нести из магазина тяжелую сумку. Муж также возвращается не в лучшем настроении. И начинают выплескивать друг на друга весь накопившийся за день негатив. Не следует этого делать. Семья — это не место для сброса отрицательных эмоций. У родного очага человек должен подпитываться положительной энергетикой, находить понимание и сочувствие.
— Кто из рассорившихся супругов должен первым «выбрасывать белый флаг»?
— Идеально, когда два человека готовы понять друг друга, простить и примириться. Но, как правило, первый шаг делает более мягкий и отходчивый человек, причем это может быть как женщина, так и мужчина. И очень важно, чтобы второй супруг отреагировал на это правильно. Если конфликт прошел по деструктивному сценарию, виноваты в этом оба. А значит, и прощать друг друга надо обоим, а не так: мол, я обижена, и ты неделю должен мне кланяться, чтобы я тебя простила. Это унижает человека. Хотя, не отрицаю, бывают случаи, когда надо выдержать паузу, сохранить дистанцию.
В некоторых семьях бывает, что после происшедшей ссоры супруги не разговаривают друг с другом по несколько дней и даже недель. Хорошей такую привычку не назовешь. Очень важно разобрать конфликтную ситуацию, понять, что произошло, и сделать выводы, пусть не в тот же день, но на следующий — обязательно. Многодневное молчание усиливает напряжение между супругами. Не надо запускать опасный механизм непрощенных обид, потому что они будут нарастать, как снежный ком: обида к обиде, непонимание к непониманию. И не забывайте, что обида — это сильная отрицательная эмоция, которая тесно «дружит» со злостью, раздражением, напряжением, и вместе они травят прежде всего носителя этих эмоций. Надо уметь поставить точку в любом конфликте.

Оксана МЫТЬКО