"Психология навынос": Взрослые, как дети, или Почему эпидемия инфантилизма не менее ужасна, чем экономические неурядицы

В последнем в этом телевизионном сезоне выпуске программы "Психология навынос" мы говорили об инфантилизме - как мужском, так и женском. Самый категоричный психолог в мире Павел Зыгмантович рассказал, почему дети с 14 лет уже должны работать, какие качества присущи людям, "застрявшим в детстве", и что с этим делать, а также почему инфантилизм это не "мило", а все-таки некоторая недоразвитость, и поэтому гордиться тут нечем.

Благодаря кому вырастают нерешительные мужчины, какие женщины "в зоне риска", чтобы связать свою жизнь именно с ними, и почему ничего хорошего из этого не выйдет.

Ответы в очередной программе.

Скачать аудио (29.23 МБ)

Посмотреть видео (файл 1 КБ будет загружен на ваше устройство)

Инфантильных мужчин и женщин становится все больше и будет все больше. Современная система образования устроена таким образом, что калечит ребенка и консервирует в состоянии инфантилизма. В возрастной психологии есть понятие "сензитивный период". Во время своего развития ребенок переживает периоды, в которые он наиболее удачно усваивает все что нужно. Пример такого периода - прямохождение в 9 месяцев. В этот момент ребенка не надо ничему учить, он сам стремится к этому, для него это естественная потребность, и его не надо стимулировать.

Особенно ярко сензитивный период проявляется в речи. Период усвоения человеческой речи начинается в 9 месяцев, ребенок активно пополняет словарный запас и учит, что как называется. Если сензитивный период пропущен, это реально калечит человека, требуется реабилитация. Дети-маугли крайне плохо учатся речи, прямохождению. Человек этому обучается благодаря тому, что рядом есть люди, которые учат его, являются примером.

С 7 до 14 лет у ребенка основной сензитивный период - усвоение социальных норм и обучение. Поэтому образование всегда совмещало в себе обучение и воспитание. Но примерно в 14 лет у ребенка начинается следующий сензитивный период - усвоение норм, способностей, навыков, умения самообеспечения. Человек в 14 лет стремится усвоить умение самостоятельно себя обеспечить. В нашем мире самостоятельное обеспечение себя - это работа. Если ребенок пропускает сензитивный период, он калечится, и нормально уже не реабилитируется.

То есть в 14 лет подросток хочет работать, зарабатывать, а ему не дают.

Точнее, он говорит: "Я не хочу учиться". Но за этим стоит "я хочу работать, стать самостоятельным". В возрастной психологии есть концепция, по которой подростковый возраст - это феномен только новейшего времени. На самом деле это разница между созреванием организма и социальным созреванием. Организм человека в 15-16 лет достаточно созрел, он может размножаться. Человек в 15 лет всем нутром хочет быть взрослым, а ему говорят: "Сиди дома, читай книги. Готовься к поступлению в университет".

Хорошо, что есть летние лагеря. В советское время был учебно-производственный комбинат: подростки выполняли нетяжелую, неопасную, не требующую высокой квалификации работу и получали за это реальные деньги. Ребенок хочет работать. Наша задача - дать ему такую возможность, желательно из расчета 8 часов работы в неделю. Но система образования от школы до вуза работу не приветствует. Считается, что это нехорошо. На выходе мы получаем человека, который пропустил сензитивный период и стал калекой. Они выходят из вуза, пропустив все, что можно было, и действительно не умеют нормально работать.

Любой работодатель скажет, что молодые люди не хотят работать: они хотят сидеть в социальных сетях и получать за это хорошую зарплату.

Инфантилизм - сохранение в психике взрослого черт, характерных для ребенка. Подавляющее большинство людей относят к этим чертам веселость, озорство, любопытство, искренность, непосредственность, непоследовательность, спонтанность. Но эти черты свойственны и взрослому человеку. Есть три основные черты, которые отличают ребенка от взрослого. Первая - несамостоятельность. Вторая - неумение видеть других людей рядом. Третья - неспособность предвидеть, что будет впереди.

У взрослого человека это проявляется в том, что он не может найти себе работу, неадекватно оценивая ожидаемый заработок. Это болезнь, поразившая весь западный мир. Пример неумения учитывать интересы других - когда человек паркуется на два парковочных места или долбит стену дрелью в 8 утра. Один мой знакомый, который планировал делать ремонт в выходные, обошел всех соседей, с которыми граничит его квартира и поговорил. Он спросил, есть ли у соседей какой-то промежуток времени, когда шума быть не должно (например, спят дети). Он пришел к этим людям и сказал: "Я вас вижу, я понимаю, что мои действия приносят вам неудобства. Я считаюсь с вами". Это взрослый, человечный ход. Все сразу становятся добрее и многое прощают.

Пример неумения планировать. Человеку нужно на следующий день делать отчет, выступить перед людьми, выспаться. Он приходит домой, садится за компьютер и играет в танчики всю ночь. Не высыпается, на следующий день все проходит не очень хорошо, и он винит начальство. Если человек поиграл до 11 вечера, пошел спать, выспался, сделал работу, а потом все воскресенье отыграл в танчики, это взрослое поведение. Он понимает разницу между "я хочу поиграть" и "мне можно поиграть". Взрослый человек понимает, что есть вещи, которые надо отложить.
Если нет этих качеств, человек - дите дитем. Это когнитивное заболевание, которое нужно лечить.

Женщинам в целом это простительнее. Она как бы не должна зарабатывать денег или чего-то знать. Это мило. Куда хуже, если мужчина не может составить резюме, не знает, как это сделать или как найти, как это сделать. Ничего милого. Взрослый человек сможет найти источник информации.

Многие женщины говорят, что живут с инфантильными мужчинами, рядом с которыми приходится исполнять роль мамочки. Как бороться с инфантилизмом в мужчине? Например, женщина бежит с работы домой, потому что мужу надо приготовить ужин. Если она придет домой к полночи, он будет сидеть голодный и злой.

Для меня это диво дивное: взрослый мужик, который ходит на работу и ему доверяют какие-то дела, не может состряпать себе ужин. Самое тяжелое в жизни мужчины, когда он живет с любящей женщиной, не оскотиниться. Очень хочется, чтобы о вас позаботились. В некотором смысле это требует духовного подвига: я не буду напрягать ее и ждать ужина, приготовлю сам и еще ее накормлю.

Главный принцип работы с инфантилизмом - не поддерживать его. Часто спрашивают, как повзрослеть. Будьте в той ситуации, в которой невозможно не повзрослеть, где вы сами вынуждены что-то делать. Если человек попадает в ситуацию, когда ему никто не принесет ничего на блюдечке, у него два варианта: либо умирать, либо начать что-то делать. Одна женщина спросила, что делать с мужчиной, который ждет ее два часа после работы, чтобы она приготовила ужин, и не дай Бог она опоздает. Я предложил ей купить пельмени и положить их в холодильник.

Предупредить его, когда он уже придет с работы, что вы не придете раньше 23. В 23 часа она позвонила в дверь, муж вышел открывать в переднике с половником. Он все-таки созрел, чтобы приготовить пельмени. Более того, он сварил на себя, на нее и сервировал стол. По ее словам, сварил он пельмени не очень хорошо, но он это сделал. Такая терапия в дальнейшем вправила ему мозги. Не надо делать все за него.

Есть мужчины, которые разбрасывают носки по дому. Просто не делайте эту работу за этого мужчину. Одна женщина перестала их собирать, и в какой-то момент оказалось, что чистых носков нет. Он решил устроить истерику. Понятно, что если ребенку в чем-то отказывать, он всегда начнет истерить. Но как иначе? В ответ женщина сказала: "Ты же взрослый мужчина. Я не слежу за твоими деньгами, машиной, ноутбуком, счетом твоего мобильного. Почему я должна следить за твоими носками?". Он проникся, с тех пор никаких носков, он все складывал куда надо.
Если мужчина ведет себя как ребенок, надо и вести себя с ним как с ребенком. Он истерит в супермаркете, а вы говорите: "Милый сын, когда у тебя все закончится, дай мне знать". Нет никаких других способов по-настоящему "позврослить" человека.

Женщина, которая любит мужчину, старается о нем заботиться. Ей нетрудно сделать для него что-то хорошее, и это делается из самых лучших побуждений. Почему великая любовь порождает в итоге маленького мальчика?

Люди путают опеку и заботу. Забота - это внимание к чьим-либо потребностям и интересам. Опека - это уход за недееспособным человеком. Когда женщина подбирает носки за мужчиной и готовит ему завтрак, ужин, если он уходит и приходит на два часа раньше, чем она, это опека. Когда человек болеет и не может пошевелиться, это другой разговор. Но если вы накрываете кого-то пледом, это тоже опека: вы за этого человека решаете, что ему хочется накрыться пледом. Опека - это когда "я лучше знаю, что с тобой происходит".

Забота - это когда вы спрашиваете: "Может, тебе плед принести?". Вы проявляете внимание к потребностям человека. В некоторых случаях забота подразумевает отказ от некоторой деятельности: "Я понимаю, лучше, чтобы я съездила, но мне кажется, тебе будет полезно прогуляться, но я не настаиваю". Взрослый человек учитывает интересы другого, но не подчиняется им полностью и не обязан что-то делать за другого. Женщины, о которых ты говоришь, стремятся все делать за мужчину. Тогда мужчины быстро оскотиниваются, потому что это, правда, приятно, когда не надо напрягаться.

Можно пройти реабилитацию и повзрослеть. Решайте самостоятельно какие-то проблемы, например, в ЖЭСе, возвращайте купленный товар, который можно вернуть, просите книгу жалоб и предложений.

Что мамы делают не так по отношению к сыновьям, способствуя их инфантилизму?

Мамы лишают своих детей выбора. Папы, дедушки, бабушки тоже. Они лишают детей возможности исправить свои ошибки. Если ребенок что-то разлил, он берет тряпку и убирает. Понятно, что родители потом подчищают, так как сложно требовать от трехлетнего ребенка, чтобы он хорошо вытер пролитое молоко. Но он вытирает и знает, что он свои ошибки исправляет сам. Не надо ходить к учителю, если ребенок закончил четверть не очень хорошо. Это его задача - закончить ее хорошо. Если он заработал тройку, это его забота идти договариваться к учителю, спрашивать, что он может сделать, чтобы это исправить. Если он вылетел из института, это его задача восстановиться в институте или сходить в армию. Если он сходил в армию, отучился в институте и не может найти работу, это его задача найти работу, а не кого-то другого.

Если ребенок что-то сделал нехорошо, он это исправит. Когда сын спрашивает, где его игрушка, я отвечаю: "Не знаю, это твоя игрушка, ты за ней следи". И он идет ее искать. Понятно, что есть вещи, которые ребенок пока физически не может сделать. Например, второклассник сам не сходит к учителю или завучу, но можно ходить с ним: "Миша хочет вам что-то сказать". По сути, Миша будет говорить папины или мамины слова, но будет говорить сам.

Предоставляйте ребенку возможность выбора. Если ребенок, к примеру, выбирает плавки, а вы знаете, что другие лучше, скажите ему: "Твой выбор хороший. Но я предлагаю тебе взять вот эти плавки, потому что они лучше в носке. Ты можешь выбрать те, которые будут тебе натирать, или те, которые не будут натирать, но другой расцветки". Если ребенок выбрал бы плохие плавки, сказать ему: "Давай договоримся, что ты мне на это не жалуешься". Спрашивайте маленьких детей, чем они будут есть: вилкой или ложкой, что будут надевать. Если ребенок не умеет делать выбор, он и в дальнейшем не научится его делать. Если он не умеет выбирать, он не сумеет о себе заботиться, не разберется, что ему хочется и что ему нужно.

Какие женщины находятся в зоне риска, чтобы связать жизнь с инфантильным мужчиной?

Такие женщины стремятся к слиянию в отношениях, когда партнер чувствует другого с первого раза и делает так, как хочет другой. Женщины, встречающиеся с инфантильными мужчинами, стремятся раствориться и жить в нем, ради него. Они не способны понимать, где границы обоих партнеров, всё его они воспринимают как свое, они обо всем должны знать. Такая женщина не заинтересуется мужчиной, который четко очерчивает свою территорию, просит не переставлять его тюбики в ванной. Ее привлечет мужчина, который хочет, чтобы о нем заботились, как он это называет.

Может, такие пары в итоге будут гармоничны: она заботливая, он принимает опеку?

С одной стороны, прочности этим парам не занимать. Мы все понимаем отношения родителя и ребенка. Но мы никогда не видели взрослых отношений, потому что 93% жизни супругов проходит за дверями спальни. Я говорю не только о сексуальных отношениях. Это полная чушь, когда люди говорят: "Мои родители не ссорились". Они ссорились, просто вы не видели. Мы не знаем, что такое взрослые отношения, а детские и родительские отношения легко отыгрывать, и они в этом смысле очень прочны. Но если у мужчины есть мама, то, получается, у него нет жены. Тогда появляется любовница, которая не опекает, а развлекает, там как будто бы более взрослые отношения, и есть мамочка рядом, все прекрасно. Правда, если он уйдет к любовнице, то через некоторое время ситуация повторится, и она станет мамочкой. Затем он скажет, что она не оправдала его ожиданий, он думал, что она другая, и уйдет к любовнице. В этих отношениях может быть долгосрочность, но нет счастья, радости. Поэтому это не самый лучший тип отношений.

Ведущие программы: Павел Зыгмантович, психолог, писатель, и Ольга Какшинская, журналист. E-mail для связи: oka@tutby.com.

Павел Зыгмантович, психолог, писатель - http://zygmantovich.com/

Для связи: Facebook, ВКонтакте, YouTube