«Всех людей ты начнешь удаленно ненавидеть, наша маленькая принцесса». Мнение о том, что делать на карантине

Источник материала:

Во время пандемии коронавируса очень сложно не паниковать. И карантин, как утверждает наша киевская колумнистка Евгения Плихина, не очень-то успокаивает. Как человек, который уже плотненько засел дома, она авторитетно делится опытом, «как не уехать кукухой», когда твоя жизнь меняется на 180 градусов.

Об авторе:

Автор Telegram-канала «Плихина и набор слов» «о веселом и грустном, о добром и глупом, о лиричном и колбасе»

Казалось бы, ты адекватная и взрослая. У тебя в жизни все по полочкам: утром омлет, днем — работа, вечером — нытье или вино. Билеты в отпуск куплены, кот накормлен. А теперь из-за мировой эпидемии все перевернулось с ног на голову. Путешествия накрылись, работать рекомендуется из дома, на свидания ходить без скафандра запрещено, а в нем совсем не интересно, и в супермаркетах теперь приходится покупать не бри и чипсы, а гречку и туалетную бумагу.

Кстати, феномен туалетной бумаги еще предстоит изучить будущим поколениям антропологов. Почему в кризисный момент мы запасаемся именно тем, что сохранит нашу попу в чистоте? Наверное, потому многие думают как раз этим местом.

Остается только сидеть дома, читать новости, плотно есть и мыть руки после каждого прикосновения к чему-то инородному — например к банану. Словом, становиться среднестатистическим дедом. Это не очень комфортные трансформации. Будто ты каталась на карусели, весело дергала ногами и снимала смешные сториз, а теперь нужно сесть на детские качели, до которых к тому же нельзя дотрагиваться. И ты сидишь и думаешь: «Господи, как скучно. Пойти, что ли, ромашку сорвать или ковер настенный порассматривать». Но сейчас важно здраво оценивать реальность, не пытаться геройствовать и, самое главное, не паниковать — держи свои руки и сознание в чистоте. (И попу тоже, ладно.)

Поэтому если тебе кажется, что матрица дала сбой и весь мир — это шоу Трумана, в процессе которого снимается фильм про апокалипсис, давай разберемся, чем себя занять, чтобы не поехать кукухой.

Флиртовать в Сети

Прости, но дэйты с парнями из тиндера придется отложить до более безопасных времен. Даже если ты попросишь у парня 17 справок, подтверждающих его здоровье, и потребуешь прийти на встречу в костюме антисептика, вам будет неловко.

Каждый чих будет восприниматься как выстрел в голову, а любые прикосновения (даже к твоему пальто) — антигигиеничным извращением. Шутки про коронавирус станут главной темой разговора, а твое ажурное белье так никто и не увидит. Оно нам надо? Оно нам не надо. Поэтому сейчас самое время оттачивать свое мастерство кокетства онлайн.

Давно ты меняла аватарку? Кто там стоит? Котик или твое выпускное платье? Умеешь ли ты заигрывать с мужчинами словами, а не гифкой с Черным Властелином? С кем переписывалась в последний раз, кроме мамы и коллеги с человеческим чувством юмора? Переписочки с мужчинами в Сети — очень поверхностное ребячество, но именно оно сейчас спасет нас всех от маточной спячки и глубокой тоски.

Читать художественную литературу

В интернете добра мало. Нонфикшн сейчас тоже неактуален: каждое мотивационное предложение в стиле «встань и иди, ленивая задница!» ты будешь воспринимать как антиутопическое фуфло. «Куда идти, Карнеги, алло? Сейчас можно только к микроволновке! Мне в ней свою империю строить?!».

Поэтому выбирай для вечернего чтения что-то милое и желательно сказочное. Про любовь, кринолиновые платья и самцов с нефритовыми стержнями. Образовательной пользы ноль, зато свое психологическое здоровье ты сбережешь.

Танцуй, будто никто не видит (потому что действительно не видит никто)

Чем хуже все вокруг, тем сильнее хочется посыпать свою грудь блестками. Это факт: самые громкие и затяжные вечеринки в истории человечества случаются во время кризисов и войны. Например, в период сухого закона люди чуть не спились, так сильно грустили по возможности легально целовать стакан. Тебе сейчас на тусовку нельзя, поэтому время веселиться наедине с собой.

Слушай музыку, рисуй себе корявые стрелки, крась губы сливовой помадой и танцуй. Все это желательно делать возле зеркала с заядлым упорством. Уничтожь этот ванный танцпол, спой в душевой смеситель, дай шума унитазу! Кстати, бьюти-опыты пригодятся тебе, если ты давно хотела создать свой блог по обзору косметики, но зачем-то стала работать по специальности, чуть не вышла замуж и отказалась от пайеток на офисных штанах.

Готовь еду

Даже если ненавидишь. Даже если все твои оладушки больше похожи на фотороботы особо опасных карманников, чем на завтрак. Даже если последний твой куриный суп был списан с голубой картины Мунка. Отнесись к этому занятию как к новому опыту и классному времяпрепровождению. Ты не обязана стоить у плиты полдня и месить фуа-гра в салатнице, но можешь себе позволить попивать винцо из чистой чашки под видеоуроки Джейми Оливера. Какая разница, что он там говорит, если ты уже «дернула», а он такой «ничё»?

Работай

Справедливости ради следует отметить, что большую часть времени ты будешь сидеть у компьютера в старом худи с немытой головой и остывшим чаем. И это прекрасно. Потому что только тяжелейший труд и мат на заказчика убережет тебя от контакта с людьми, а значит, с вирусом. Всех людей ты начнешь удаленно ненавидеть, наша маленькая принцесса.

Будь здорова и не нервничай. Больных паникеров и без тебя хватает.