Армия без юмора, что портянка без сапога. Свежая подборка анекдотов

Молодой солдат из деревни пишет домой письмо: “Мама, если бы ты знала, как хорошо в армии! Просыпаюсь я, как и раньше, в полпятого утра, но тут можно валяться в постели аж до полшестого!”
* * *
К тому времени, когда ты поймешь, что твои родители были правы, у тебя уже будет сын, который будет считать, что ты не прав.
* * *
Экзамен в институте пищевой промышленности. У преподавателя на столе стоит множество стаканов, наполненных разно- образными жидкостями. Студент берет один из стаканов, нюхает, отпивает:
— Портвейн.
— Неправильно, — отвечает профессор. — Тяните еще.

Тот берет другой стакан:
— Рислинг?
— Снова неверно. Ну что ж, придется поставить вам неуд…
— Профессор, я всю неделю с друзьями в общежитии готовился. Дайте мне еще один шанс, умоляю!
— Ну ладно, — откуда-то из-под стола достает бутыль, наливает оттуда в стакан и протягивает студенту.
Тот пробует, тут же начинает кашлять, у него слезятся глаза и перехватывает дыхание. Немного отдышавшись, он шепчет:
— Профессор, это нечестно! Мы народное творчество только на четвертом курсе будем проходить.
* * *
— Ты в институт поступил?
— Нет. А ты?
— Тоже нет.
Смотрите фильм “Служили два товарища”.
* * *
Девушка — это пуля со смещенным центром тяжести: бьет в сердце, проходит все карманы и выходит боком...
* * *
В военкомате проверяют зрение. Врач:
— Ты видишь третью строчку.
— Нет!
— Это был не вопрос.
* * *
Председатель призывной комиссии допризывнику:
— Молодой человек, ваши ф. и. о.
— Пушкин Александр Сергеевич.
— Что-то больно имя знакомое...
— Еще бы! У меня папа на призывном пункте работает...
* * *
— Дочь, представь нам своего молодого человека.
— Это Адик, он модный одесский шиномонтажье.
* * *
Встреча военкома со студентами одного из вузов. Встает молодой человек и с ехидцей
спрашивает:
— Вы берете в армию с искривлением позвоночника?
Военком невозмутимо:
— Конечно! С искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла...
* * *
Самоволка-самоволка, что хорошего в тебе?
Два часа я на свободе, десять суток на губе.
* * *
— У меня было всё: работа, дом, жена... Пока врачи не поставили мне страшный диагноз.
— СПИД?
— Хуже, “Годен”!
* * *
Новобранец:
— Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до колен, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!
— Всё в порядке. Воин должен внушать страх.