Неделя глазами классиков. Эдуард Успенский. Дядя Федор, пес Шарик и кот Матроскин

Источник материала:

ПОНЕДЕЛЬНИК
• Европа снова испортила летние отпуска 41-му белорусскому чиновнику - всем им продлены ограничения на въезд в Европу. Евросоюз не решился на экономические санкции, чего очень опасался Минск, и приветливо протянул руку наказания белорусским властям.

"А профессор все с котом разговаривал. Он спрашивал:

- Вот я уточнить хочу. Как будет на кошачьем языке "Не подходите ко мне, я вас оцарапаю"?
Матроскин отвечал:

- Это не на языке, это на когтях будет. Надо спину выгнуть, правую лапу поднять и когти вперед выпустить.

- А если "ш-ш-ш-ш-ш-ш" добавить? - спрашивает профессор.

- Тогда, - говорит кот, - это уже ругательство получается кошачье".

ВТОРНИК
• Глава Комитета госконтроля твердо решил, что отныне все импортные закупки должны быть научно обоснованы. Не исключено, что обоснования будут коротко прописаны в программе импортозамещения. Министр торговли тоже бьет тревогу: за три месяца года доля отечественных товаров в товарообороте почему-то снизилась. И предлагает увязать зарплату продавцов магазинов от объемов проданных ими белорусских товаров. Одно непонятно: почему это называется "материальным поощрением за продажу отечественных товаров".

"Кот Матроскин так серьезно страусами увлекся, что целыми днями только страусами и бредил. Он узнал, что температура высиживания у страусов 36,4 градуса. Что птенцов они высиживают сорок два дня. Он все на Шарика посматривал: можно ли страусов при помощи Шарика высиживать".


СРЕДА
• Английский пиарщик лорд Белл сообщил, что план по улучшению внешнего имиджа Беларуси уже на столе у Лукашенко. При этом оказалось, что знаменитый пиарщик так был увлечен нашим имиджем, что пропустил кое-какие несущественные детали. Он уверяет, что ничего не знал о жестком разгоне митинга 25 марта, об обысках у журналистов. Не исключено, что 12 условий Евросоюза ему тоже неизвестны. Ну что же, как профессионал, он нам, пожалуй, подходит.

"Дядя Федор спрашивает:

- Как тебя зовут?

Кот говорит:
- И не знаю как. И Барсиком меня звали, и Пушком, и Оболтусом. И даже Кис Кисычем я был. Только мне все это не нравится. Я хочу фамилию иметь.

- Какую?

- Какую-нибудь серьезную…

Он так обрадовался, что у него теперь фамилия есть, что даже заулыбался от радости. Он поглубже в сумку залез и стал свою фамилию примерять. "Позовите, пожалуйста, кота Матроскина к телефону".

"Кот Матроскин подойти к телефону не может. Он очень занят. Он на печи лежит". И чем больше он примерял, тем больше ему нравилось. Он из сумки высунулся и говорит:

- Очень мне нравится, что фамилия у меня не дразнительная. Не то что, например, Иванов или там Петров.

Дядя Федор спрашивает:
- Чем это они дразнительные?
- А тем, что всегда можно говорить: "Иванов без штанов, Петров без дров". А про Матроскина ничего такого не скажешь".

ЧЕТВЕРГ
• Пока экономисты обсуждают, на какие распродажи государственных предприятий решится Беларусь, олигархи и шейхи облизываются на самое лакомое, в стране происходит нечто обратное. Государство увеличило свою долю в уставных фондах сразу 28 открытых акционерных обществ. Акциями предприятия рассчитались с заботливым государством за кредиты и инвестиции. Среди "национализированных" оказались даже те, где государство вводило "золотую акцию". Неужто, это такая хитрая предпродажная подготовка.

"- Расскажи мне, дядя Федор, что такое рыночные торговые отношения?

Расскажи да расскажи! А дядя Федор не знает.

Тогда кот Матроскин взялся ему на простых примерах объяснить.

- Вот смотри, Шарик. Мы с моей коровой Муркой произвели сто литров молока. Мы садимся на трактор и везем это молоко на рынок. Там молоко продаем, берем деньги и покупаем тебе в магазине мотоцикл с коляской. Это есть торговые рыночные отношения.

- А что такое государственно-торговые отношения?

- Это совсем другое. Слушай. Вот мы с Муркой произвели сто литров молока. Нам говорят: "Отвезите молоко на молочный завод".

- Кто говорит?

- Государственные начальники. И мы везем молоко на завод.

- И там нам дают деньги?

- Кто дает?

- Ну эти, государственные начальники, - говорит Шарик.

- Ничего они тебе не дают.

- А как же мотоцикл покупать?

- А так. Ты слушай. Завод делает из молока молочный порошок. И везет в центр, в Москву.

- И там тебе дают деньги на мой мотоцикл с коляской.

- Кто дает? - опять спрашивает Матроскин.

- Эти, государственные начальники, - отвечает Шарик.

- Ничего они не дают. Там на другом заводе, наоборот, из порошка делают молоко. И везут его в магазин.

- И там дают деньги на мой мотоцикл! - обрадованно решил Шарик.

- Ничего подобного. Ты, право, Шарик, как дурачок. Ты все хочешь упростить. Оттуда они идут в Министерство сельского хозяйства.

- А оттуда ко мне на мотоцикл?

- Оттуда их перечисляют в наш колхоз директору.

- А он уже дает деньги мне, и я иду покупать себе…

- Ошейник.

- Почему ошейник?

- Потому что на мотоцикл уже не осталось".

ПЯТНИЦА
• Всю первую неделю после открытия новой парламентской сессии депутаты Палаты представителей были озадачены одной нелепостью - у них ни разу не получилось "единогласного" голосования. Даже когда выбирали состав счетной комиссии, нашелся один "оппозиционер", который решительно проголосовал "против". Смельчак! Сначала народные избранники шутили по этому поводу. Потом нервно шутили, потому как подозрение в страшном может пасть на каждого…. Потом - потребовали разобраться, кто он? Всех успокоил спикер парламента Вадим Попов: "А то я не вижу, что вы разговариваете, отвлекаетесь, вместо одной кнопки нажимается механически другая…. Вот вам и против". Так было покончено с оппозицией в парламенте. Палата представителей может смело подводить неплохие итоги своей работы. За 4 года только один из 110 депутатов не научился выполнять свою работу механически. А сколько шума это наделало…

"Печкин постоянно ее обучал:

- Каштанка, ко мне! Каштанка, лапу! Каштанка, голос! Каштанка, принеси мне валенки.

Каштанка все команды выполняла с удовольствием, но почему-то все делала на бегу. Она приносила Печкину валенки, но сразу же уносила их обратно. Потом снова приносила и снова утаскивала, а отдавать никак не хотела.

- Отдай валенки, кому говорю!

Ноль результата. Приходилось Печкину за своими валенками долго босиком по холодному полу гоняться".

СУББОТА
• Спустя три месяца после отмены льгот, государство вдруг поняло, что денег на адресную помощь нуждающимся не хватает катастрофически. Только за это время беднягам выплатили в пять раз больше, чем за весь прошлый год. Так что польза от отмены льгот какая-никакая есть - государство, наконец, узнало, как много людей в стабильной стране стабильно едва сводят концы с концами. Их оказалось намного больше, чем государство предполагало. А льготы, напомним, отменили, еще и потому, что жить стало лучше. Самый эффективный способ избавиться от бедности - перестать делать вид, что стал богатым.

"Мои папа и мама!
Я живу хорошо. Просто замечательно. У меня есть свой дом. Он теплый. В нем одна комната и кухня. А недавно мы клад нашли и корову купили.

Мама и папа, я без вас очень скучаю. Особенно по вечерам. Но я вам не скажу, где я живу. А то вы меня заберете, а Матроскин и Шарик пропадут". Но тут дядя Федор увидел, что деревенские ребята змея в поле запускают. И дядя Федор к ним побежал.

Кот взял карандаш и начал писать:
"А здоровье-то у меня не очень: то лапы ломит, то хвост отваливается. Потому что, дорогие мои папа и мама, жизнь у меня была сложная, полная лишений и выгоняний. Но сейчас все по-другому. И колбаса у меня есть, и молоко парное стоит в мисочке на полу. Пей - не хочу. Мне мышей даже видеть не хочется. Я их просто так ловлю, для развлечения… Крикнул он Шарика и в подпол побежал.

Шарик карандаш в зубы взял и стал дальше калякать:
"А на днях я линять начал. Старая шерсть с меня сыплется - хоть в дом не заходи. Зато новая растет - чистая, шелковистая! Просто каракуль. Да еще охрип я немножечко. Прохожих много, на всех лаять приходится. Час полаешь, два полаешь, а потом у меня не лай, а свист какой-то получается и бульканье.
Дорогие папа и мама, вы меня теперь просто не узнаете. Я теперь сам в магазин хожу. И все продавцы меня знают. Кости мне бесплатно дают… Так что вы за меня не переживайте. Я такой здоровый стал, прямо - ух! Если я на выставку попаду, мне все медали обеспечены. За красоту и сообразительность".

ВОСКРЕСЕНЬЕ
• Инфляцию правительство решило закидать дешевыми ананасами. Удержать рост цен в первые месяцы года не удалось. Инфляция даже побила прошлогодние рекорда - за три месяца цены выросли на 4,1%. Но, докладывая президенту о росте цен, премьер-министр был… доволен. Повод-то какой: в России и в Украине цены росли больше! Так что нашу инфляцию можно "продать" в лучшем виде. А на Комаровском рынке происходит нечто необъяснимое - ананасы стоят дешевле морковки, уступают в цене огурцам и помидорам, скоро догонят картошку…. Безобразие это продлится недолго. Там рябчики с ананасами признают социально-значимым продуктом, и цена начнет расти, как на молоко и хлеб…

"Если у вас, уважаемый господин, Матросов, нет денег на страусиное яйцо, я, пожалуй, смог бы вам добавить. Или одолжить.
Первое предложение - "добавить" - понравилось Матроскину больше, чем второе - "одолжить".
Он сказал:
- А что. Добавьте, сколько можете, на всю сумму. У меня совсем денег нет".

Виктор МАЛИШЕВСКИЙ, специально для TUT.BY