Смех, по заключениям медиков, помогает бороться с чувством голода. Смейтесь на здоровье!

Нет повести печальнее на свете, чем повесть о сидящей на диете.
* * *
Встречаются две соседки. У одной в руках большой торт.
— Кому тортик?
— Мужу на работу несу. Это для его секретарши.
— У нее день рождения?
— Нет, уж слишком она стройная, зараза.
* * *
— Сарочка, ты знаешь историю про двух лягушек в кувшине с молоком?
— Таки да. Одна утонула, а другая барахталась, сбила масло и спаслась…
— Как ты думаешь, ей удалось потом продать это масло и молоко?
* * *
— Доктор, ваша яблочная диета мне не помогает!
— А вы яблоки моете?
— Конечно!
— Попробуйте не мыть.
* * *
Обменяю 10 килограммов веса на 10 сантиметров роста!
* * *
Объявление в группе “ВКонтакте”: “Помогу похудеть! Беру на себя ваши обеды и ужины. Студент Петров”.
* * *
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет поесть в темное время суток. Может, вы просто жрица ночи!
* * *
На пляже беседуют две подруги:
— Что с тобой, ты так похудела?
— Я очень страдаю, мне изменяет муж...
— Так разведись!
— Пока не могу. Хочу сбросить еще пять килограммов.
* * *
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обертку? На всю квартиру слышно, как я худею…
* * *
Когда мама садится на диету, вся семья автоматически переходит на трехразовое питание: понедельник, среда, пятница.
* * *
На Привозе.
— Молодой человек, положите, пожалуйста, семечки на место.
— Но я только попробовать!
— Уважаемый, если все будут приходить ко мне и пробовать, то я стану знаменит на всю Одессу, а мне некогда раздавать автографы, мне нужно семечки продавать.
* * *
Главное — это сила воли! Я твердо решила не есть после 18.00, точно не есть после 21.00 и уж совсем ни крошки после 23.00.
* * *
Не желающий рано вставать механизатор Игнат валенком перевел петуха на час позже.
* * *
Подруга посоветовала очистить организм: исключить сладкое, соленое, копченое и алкоголь... Вот сижу и думаю, а подруга ли она мне после этого?
* * *
Светочка каждую ночь ложилась спать на краю, чтобы пришел волчок и откусил ненавистный бочок.
* * *
Фира несколько раз садилась на диету. И каждый раз... мимо.
* * *
Калории — это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают вашу одежду.
* * *
Пациент в стоматологическом кабинете сидит в кресле, врач осматривает его ротовую полость, после чего выходит за дверь и начинает быстро ходить в разные стороны. То достанет сигарету, немного покурит и сразу же выкинет, то начнет нерв­но чесать себе голову, напряженно о чем-то размышляя. Это поведение замечает ассистентка и говорит ему:
— Доктор, что случилось? Сложный случай какой-то?
— Да, — отвечает врач. — Случай действительно непростой. У пациента куча денег и полный рот здоровых зубов!
* * *
— Твоя супруга сильно похудела во время отдыха. Как у нее это получилось?
— Она прошла китайскую диету: ела куриный суп китайскими палочками.
* * *
— Я была уже у нескольких врачей. Чтобы похудеть, один посоветовал больше ходить, второй поехать на курорт… А что посоветуете вы, доктор?
— Идти на курорт пешком.
* * *
Объявление в газете: “Быстрое похудение! До 15 кг за одну неделю. Ежедневный курс по 14 часов под наблюдением опытного прораба”.